2020-08-20 基督教論壇報 / 華人教會

【談情說愛】愛情不是曾經擁有或下個更好 趙非比談愛情迷思

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【記者李容珍、蕭琬薰台北報導】「談戀愛需要學習,遇到觸礁或衝突,才知如何求助解決!」中華迦拿婚姻家庭成長協會理事趙非比師母談到「甚麼是愛情」時表示,很多人對愛情常有憧憬,卻無法持久,甚至造成傷害。愛情不一定會走到分手的結局,過程中若有學習、接受幫助和帶領,即使遇到觸礁或衝突,仍可以調整到合適的關係,甚至進入婚姻。

愛情像吃冰淇淋?
她談到,愈年輕的人對愛情的憧憬或想像愈豐富、愈浪漫,而且會把愛情想得太美,像是兩個人坐在一起看夕陽就覺得:「哇,這個就是愛情!」他們帶活動時,也有人形容愛情像是吃冰淇淋,你一口我一口,這個就是愛情。把愛情描述得好像是很簡單的一件事情或一個動作,互相覺得甜蜜在一起就是愛情。也有人說,愛情像吃情人節大餐。

她說,現代人為了愛情,吵吵鬧鬧,有時雞同鴨講、不了解對方,覺得心理距離很遙遠,交往久了就如同陌生人,因此就產生了一種價值觀想法:「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。」也不會去找諮商輔導或專業機構協助,怕尷尬丟臉,又擔心找的專家也不一定了解他們。

「愛情不適合就分開,是否下一個更好?」趙非比認為,雙方若沒有檢視自己,都覺得是對方傷害、虧負自己比較多,沒有認真的去檢視雙方是否可以做調整學習、成長與改變,使關係可以改進與成長。

她說,很多人不想改變自己,甚至認為「我就是這樣啊!愛我就要接納我的全部,這才是愛情啊!」因此,一方會說:「我生氣就是會發脾氣、聲音變大、抱怨指責或言詞尖銳亳不留情,但那只是氣話啊,你不要當真就好了。」或者說:「你不是愛我嗎?愛不就是無條件嗎?」其實,這是很多人對愛情錯誤的迷思。

趙非比師母說,畢竟人不是神,沒有一個人可以像神那樣無條件、完美的愛。每個人都有自己的限制、困難與弱點,是需要互相接納、成長與調整。如果總想著「我就是這樣!你就是那樣!」雙方真的沒有辦法互相融合。

相愛無事需相互改變
流行老歌《你儂我儂》的歌詞中這樣寫著:「我泥中有你,你泥中有我。」就是這樣才更能融合,有彈性、調整力。適應性的磨合,才有可能共同生活,不然,因為每個人都有自己的稜角,這樣只會互相刺傷,格格不入。

「不會有一個愛情是不用互相改變,卻能相愛無事。」她認為,如果要看神對愛情的想法,是從婚姻的角度來回推愛情元素和本質。雅歌書中講到的愛情,在第八章說:「愛情如死之堅強。」它提到愛情的堅定、承諾和委身的要素。愛情的尊貴和價值,是不能用物質交換的,世界有很多因著時下潮流帶來的愛情觀,都是片面而混亂的。

趙非比說,因為人有許多罪,導致有很多的傷害,所以兩個人必須要有預備和了解的過程,確認雙方是否真的適合?還有神的印證與帶領。這個過程的目的是為了進入基督化的婚姻關係。

但她也提到,若是以結婚為前提交友,一開始是會讓對方害怕,感到壓力,反而不敢去認識對方。

曾經有位弟兄準備來做婚前輔導,因為與姊妹已經交往一段時間了,但是姊妹卻不確定彼此究竟適不適合,兩人還是有爭吵與磨擦。對弟兄來說,他就是希望交往之後進入婚姻;姊妹雖然沒有說一定不結婚,但也不知道彼此究竟是否合適?

畢竟遇到衝突與磨擦時,還沒有辦法來解決,所以希望可以透過輔導的過程讓雙方更能深入了解,也可以更明白神的心意。可見衝突若無法處理,或是喜好與價值觀出現差異,就會影響愛情的進度。

先釐清與對方的關係 不搞曖昧
所以在趙非比帶領的諮商課程中,會讓情侶雙方知道,現在的認識不等於將來就會進入婚姻。但是若以尋求彼此了解的態度,來學習將來是否可以建立一個健康幸福的基督化家庭,認真預備自己與對方有更多的認識,這便是進入婚姻一個理想的過程。

趙非比說,他們辦交友活動的時候,有時參與的人不一定有準備,甚至有的人搞不清楚狀況。所以在這個過程中會讓參與者重新檢視自己的心態。這樣做的好處是讓這些弟兄姊妹更了解對方,為雙方的關係把關。

也有的姊妹弟兄參加活動後會問:「我們已互加臉書了,這樣我是否還可以跟他互動?」當然是可以,但是趙非比建議先了解對方的心態與想法。他們協助溝通與詢問,便是為了避免發生誤會,甚至鬧出烏龍,以及減少發生傷害的可能性。

在處理愛情關係或擇偶的過程中需要小心謹慎,一不小心就可能讓彼此有錯誤的期待。例如釋放出的訊息讓對方誤解為有追求或進一步了解的意願,而非只把彼此當作一般朋友。

愛情需要激情親密和承諾
趙非比說,婚姻是所神預備的,彼此適合的伴侶,才能相伴一生。目標一致的才會在同一條路上成為同路人。靈、魂、體的連結,才有可能親密合一。如果人生的目的、目標方向和價值觀都不一樣,而且無法透過神的話語來調整到方向一樣的話,這樣就無法親密連結。所以雙方的婚前交往,是很重要的。

趙非比說,愛情有三要素:激情、親密和承諾。愛情要做承諾,如果過程中猶豫不決就不叫愛情;過早承諾是愚昧的愛情,太早承諾是只有激情。

鎖定關係的交往,其實就是承諾。跟對方專一能讓彼此好好認清雙方是否合適,而不是在曖昧關係中進行。但這也不是立刻進入愛情,而是以朋友關係繼續了解對方。
趙非比師母也提到,通常約會、吃飯、逛街、看電影或者出遊所建立的認識,還是很膚淺,必須透過更深入的話題,才能互相了解。否則,沒有談到價值觀、想法、生活習慣、願景和成長經驗,這樣了解還是不夠。

她指出,愛情的本質是饒恕、接納、了解和愛,有些人「會愛不會饒恕,很會生悶氣」,就很難讓愛情長久下去。成熟的愛情是雙方遇到問題能重新溝通,很快尋求和好。若彼此真的不適合、不能調整,也要面對愛情關係的結束的現實。
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