2023-01-14 基督教論壇報 / 專題報導

【專家建議篇】教會婚輔勸和不勸離? 如何避免公親變事主? 不把聖經當律法 不替當事人做決定

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基督教論壇報 記者梁敬彥 追蹤
近來,藝人的婚姻話題引發輿論熱議,經營婚姻向來是相愛容易相處難的功課,對於基督徒夫妻來說,遇到婚姻卡關、衝突時,通常會尋求信任的牧者或婚輔專業人士的協助。面對求助者,助人者如何拿捏界線,避免公親變事主,教會關輔危機婚姻的原則,真的只能「勸和不勸離」嗎?

【記者梁敬彥/台北報導】台灣婚姻與家庭輔導學會認證婚姻協談師朱建平,常與教會及牧者配搭,針對轉介的婚姻危機個案提供關輔與諮商。他在接受訪問時說,即使夫妻雙方都是基督徒,從婚後的第一天開始,就面臨原生家庭背景及價值觀的差異;在信仰的層面,包括對教會聚會及服事的參與程度、對奉獻的認知和做法,乃至每天的靈修生活;而日常生活,包括家事分擔及育兒責任歸屬,都常會是爭執和衝突的引爆點,更不用說一方若不是基督徒,歧見更大。

婚內衝突從婚姻第一天就潛伏
教會裏通常由誰來為面臨婚內衝突及爭執的夫妻進行婚輔呢?朱建平的經驗是,小教會多半會交給師母,大教會通常會由受過專業訓練的傳道人或學有專精的信徒(婚輔人員)進行協談及輔導。主任牧師及師母若接受過相關裝備的,通常也會對有直接牧養關係的夫妻進行關輔。

教會牧師及牧師如何避免在關輔過程中「公親變事主」?

朱建平從實務經驗建議,教會為身處婚姻危機的信徒關輔,「傳道人跟衝突當事人認識不要太深,輔導的果效比較顯著。」

他說,通常在婚內的衝突,對配偶忍無可忍時,有教會團契生活的,只要不是當下的肢體暴力相向,通常會向牧師或是小組長尋求諮商。傳道人通常會先聽聽當事人怎麼說,給予安慰並為其禱告,若是衝突已經長期積累,或是涉及家暴、外遇及離婚等層面時,很多牧師會在徵求當事者意願的前提下,轉介給教會合作的婚姻協談師或機構進一步關輔。

朱建平說,這樣做的原因是,通常傳道人會與當事者夫妻有私誼,就出現既是傳道人又是朋友的雙重關係的角色問題。依照與受輔夫妻平常相處的既定印象去做輔導,難免會讓其中一方覺得「牧師師母(或小組長)怎麼都在偏袒對方?」

朱建平在教會帶領「親密之旅」課程。 (受訪者提供)

適時轉介讓專業的來 避免公親變事主
若是當事者覺得傳道人處理得不夠好,「怎麼都沒有站在我的角度為我想?」或是婚輔的結果不如受輔者的預期,教會很容易就會公親變事主。要避免這個情形,另一個前提就是過程中不能偏向任何一方,雖不容易,但很關鍵!

朱建平提醒,人難免對認識的人會預設立場,在輔導婚姻中的衝突時,很容易會把原因歸咎於夫妻中的某一方,無形中就讓這一方覺得「好像都在指責是我的錯」。黃維仁博士曾在親密之旅的培訓課程中提醒,「你找1000個人問他,我們夫妻誰是錯的?你支持誰?即便他們都選擇某一方是錯的,被指責的那一方,都會自認:我是對的!」

「清官難斷家務事,很少有人會因為別人論斷你在一段婚姻關係中的對與錯,就接受對方的評斷,同樣的,一旦婚輔者扮演判官的角色,這個人就失去了幫助夫妻解決婚姻衝突的立場。」朱建平說,教會勸和不勸離的原則,不是傳道人把聖經當律法,代替當事夫妻去做「不可以離婚」的決定,而是協助身處婚姻衝突的夫妻,對付在這段關係經營中的罪性。

「婚姻從來不是一條容易的路,但從聖經『兩個人總比一個人好』(傳道書四章9節)的教導,夫妻兩個人可以成為彼此的幫助,這是神起初設立婚姻的祝福。」輔導者的角色,就是幫助雙方能夠看到自己的罪,也了解配偶同樣是罪人,兩個罪人在一起,會互相傷害這是很正常的事,即便是在結婚時,已經在上帝跟眾人(包括主婚的牧師)前立下承諾,但仍會因為人的罪性和軟弱,引發各樣的衝突。

婚輔者除了傳講聖經裏對於婚姻的教導和愛之外,自己也必須接受必要的裝備,包括婚姻溝通以及處理婚內衝突的技術。關輔者及受輔者不是等到問題發生時才去學,從平常就要學,若是婚前因故沒有學(通常因為婚後才信主),婚後也要學。

就像他擔任婚姻協談師已超過13年,每一年還是要接受最新的裝備訓練,輔導者不是代替受輔者做「你們要和好,不可以離婚!」的決定,而是幫助怨偶面對婚姻裏衝突及爭執存在的問題,以及為解決問題,夫妻要個別或一起承擔哪些責任及做出哪些必要的改變,因為衝突從來不是單方面造成的。

朱建平。 (梁敬彥攝影)

和或離不是婚輔做決定 而是當事夫妻
為何大家普遍覺得教會婚姻輔導是「勸和不勸離」?朱建平說,重點不是牧師等婚輔者,用出於人的方式及教導或是聖經裏的條文去勸,而應協助夫妻雙方去思想「當初在神及眾人面前所立的約」,關鍵就是「不幫當事人做決定,因為那是夫妻自己要去面對及處理跟配偶及上帝的關係後,無論是繼續在婚姻中再努力,還是決定好聚好散,夫妻自己要負起責任!」

那麼教會輔導衝突婚姻當事者的時候,可以做什麼呢?朱建平說,牧師可以從聖經裏神對婚姻的教導裏,幫助當事者檢視在婚姻關係的互動當中,哪些是違反了神的教導。聖經是真理但不是六法全書,直接套用「你應該要怎麼樣!」這樣其實就與法利賽人無異。

對於基督徒夫妻來說,婚姻猶如與上帝所立的盟約,這個約,是經營婚姻很重要的一件事情,朱建平說,勸和不勸離不是幫當事者做決定,而是協助雙方在都還有意願繼續婚姻的前提下,恢復與上帝關係,並且試著找回夫妻當時在神面前立約的那份起初的愛。很多尋求婚輔的當事人,都準備要離婚,甚至已經對簿公堂,但還是希望能試試看,還有沒有挽回的機會。

他輔導的基督徒個案,一定會協助雙方去思考「當初我們為什麼在一起?為什麼會進入婚姻?」讓當事人自己去思想跟上帝的立約,這是一道安全網。

在這個基礎之下,協助雙方先願意承認自己在親密關係中的問題,「並且認知到,我要為這個問題負責」,再來在出於自主意願的情況下,願意饒恕配偶對自己的傷害,關係才會有機會修復,這可能需要一段療傷止痛的時間。

若是在婚輔後,夫妻依然決定要分開,朱建平說,也不能錯用「神所預備的,人不可分開」去指責他們的決定,因為夫妻進入婚姻的原因各有不同,但他會建議,夫妻若決定要離婚,可以跟牧者說明做這個決定的考量,並且承認傷害了對方,不要帶著恨意及怨懟離開。

朱建平建議,若是有資源的教會,可以在內部設立專責的婚輔部門,聘任學有專精的專責同工來主責婚姻衝突的關輔與諮商,若是資源比較不足的,可以跟坊間的機構或是婚輔專業人士合作進行轉介,最終的目的,都是助人!
 

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