改變，除非他自己情願！
檢舉
◎江兒（中華迦拿婚姻成長協會副理事長，牧師）
如果你問結婚多年的夫妻，婚姻裡讓他覺得挺不舒服的事情是什麼？能說的項目當然很多，但我相信，配偶老是要你改掉某個習慣，或哪件不合他意的事，一定列在答案...
如果你問結婚多年的夫妻，婚姻裡讓他覺得挺不舒服的事情是什麼？能說的項目當然很多，但我相信，配偶老是要你改掉某個習慣，或哪件不合他意的事，一定列在答案中！
看對方不順眼，盯著丈夫或妻子的毛病及問題，要對方調整及改善…這些並非行不通，也儼然成為許多人婚姻生活的日常，甚至一輩子層出不窮。但問題是，這樣的挑剔、要求，有用嗎？恐怕年紀越大的夫妻越會說：「別瞎忙了啦，沒有甚麼效果的！」
婚姻裡，其實不是不能有這種期待，而是多數夫妻的方法都錯了，因為「改變」不管對哪一個人來說，都不是件容易的事，除非他自己情願。因此，若你真的希望看到配偶有所改變，以下六點認知必須要有。
改變不容易 除非自己願意
1.生命改變需要時間
婚姻可以長達五、六十年，即便你一心一意要配偶改變，也得給他足夠的時間去調整，不是嗎？或許你不認為時限可以這麼長？那好，你自己先來改改看！找一項跟你已經十、廿年的習慣或生命反應，試著對付自己，若是你成功達成了一樣，但是配偶可能會說：「你選的是較容易的。」或者說：「你為了逼我刻意去改變的，不算常態。」
唾手可得的反證是，有許許多多夫妻都可以很輕易就舉出，他的老公或老婆讓他看不慣的作為，半輩子了都還依然故我，比如衣褲隨手丟，馬桶坐墊用完不會掀起，扯謊是家常便飯，吃東西聲音很大…。
2.有些問題只是差異
夫妻彼此看不順眼的習慣或個性，其實都失之主觀，甚至七八成與各自原生家庭的差異有關，或是天生性格使然。
例如筆者之前輔導的個案，妻子家裡是做生意的，花錢快速果決；先生卻十分節省，因為爸爸是公務員，家裡有四個孩子，從小活在捉襟見肘的氣氛下。先生若碰到壓力或問題就不說話或躲起來，問他更是不回答或答得模擬兩可，妻子則是直腸子，有什麼話絕藏不過半天，說出來得罪人來還不知道。
這是問題嗎？這是環境養成的，或是一出生沒人教就這樣的個性。其實，這些特質在戀愛時你便略知幾分了，為什麼那時不以為忤，婚後就點點滴滴都刺眼了呢？那時何以可以接受？因為有愛的包容，婚後沒有愛了嗎？
3.想改變除非自己願意
改變如果很容易，這世界早成了美善的伊甸園，人也不會老是活在懊悔裡。但連最親密的關係—婚姻生活也這樣難以改變，真叫人有不小的沮喪。
聖經羅馬書七章8節有句軟弱者最有共鳴的名言：「立志為善由得我，行出來卻由不得我。」19節還說：「我所願意的善，我反不做，我所不願意的惡，我倒去做。」保羅談的主題雖是指人與罪的關係，但套在生活裡，這些惹人厭的習慣等方面的無奈，倒是十分貼切。既然大家都這樣，我們何須直盯著他人的問題如樑木，卻視自己的難處如小刺呢？
因此，人的改變關鍵在他自己願不願意。多半時候，即便你願意改變了，都不見得可以做到，何況是不想改。除非逼不得已，比如得癌了，才乖乖不熬夜、吃清淡、肯運動；糖尿病了，才終於不用家人叨叨唸而下定決心減肥；肺氣腫了，一夕間可戒掉五十年怎麼都戒不了的菸！…但這還是被迫的，人要沒壓力卻肯改變，真的也算是一件生命奇蹟了！
循序漸進 不要求配偶一步到位
4.改變必要有計畫步驟
自然界的定律是萬物都會下墜，罪（壞習慣、壞性格）也是時時引誘人墮落，因此，人難以改變就像萬物難對抗地心引力一樣。按照行為學的研究，一種習慣要改掉比建立更難，而形成一項習慣須重複7-21次，那麼要改掉當然就更費時了！
所以，改變習慣應視同作戰，必要有計畫，這說法並不為過。簡單講，須有三個必要條件：「監督人」、「時間表」、「付代價」。
因為沒有監督人，只對自己交代，形同自欺欺人，根本是玩假的，人很容易放過自己，不如不要玩！豈不見，學生每放暑假，就期待這一次不要再像過往，總到了最後一、兩天才趕作業，卻年復一年；肯授權給別人隨時提醒你，這事才稍可行。
若你說要改變，卻不定期限，依照人愛拖拉的常態，必然會朝向「遙遙無期」發展。反之，時限太短、太樂觀，恐怕只會不斷挫敗。一個了解自己又不會高估自己的期限，對於能真實達成計畫，將有很大的幫助。
5.配偶能做的只有鼓勵
為何想做卻做不到，想做好卻常受挫？動力及持續力，是成敗的關鍵，而身旁的人最忌諱存著「看笑話」的心態。改變力量的來源除了自己痛定思痛的決心外，最需要的則是不斷有旁人來的鼓勵，尤其是「重要他人」，先是配偶，次為父母，再如老闆或朋友。
鼓勵如火車的燃煤、腸胃裡的酵素！配偶才能做到天天給他打氣，全程陪伴，特別是瞭解他的需要是什麼，果效會最好！最糟的當然是枕邊人的冷嘲熱諷，那是最要不得的。
不離不棄是最深刻的愛
6.差異未必要全部消除
人不可能完美，而生命的真相是：不完全的美好。所以，婚姻必須先設定在80分就好，成語雖說「除惡務盡」，真實人生卻不可能這樣，完美是屬神屬天的！
既然如此，夫妻間的不同，更多是一種情趣（老夫老妻鬥鬥嘴），差異反而使生活豐富、變化，讓夫婦學會接納、互補與合一，否則，起初上帝就不需那樣費神地從亞當身上拿出肋骨來創造夏娃了！男女夫妻不一樣，是創造的最高意義，並有著最深的美意。
總而言之，回過頭來審視婚姻，最美、最感人的其實就是這部分，因為愛是「不計算人家的惡」。這看似簡單，卻很困難。然而請想想，為何婚姻裡這麼需要這一塊？豈不因此才能顯現受苦或不舒服那一方的愛，但這現象又非一方單受委屈，乃是彼此彼此、半斤八兩，只是內容不太一樣罷了。
若能這樣去過生活，生命終了，婚姻到底，你我都會因此得到極大的安慰。「像他這樣的人，我竟能忍受他五十年，我的生命也未免太棒了？」「我這種拗性子，對方還能愛我愛到底，我這輩子活著算值得了！」這便是活在婚姻的奧秘裡了。不離不棄是最深的愛，等他情願，而非強逼他照你的意思、跟你一樣，這也是上帝要給予我們的婚姻生活。
