「婚姻」的英文──「Marriage」，是由代表嫁娶的「Marry」這個動詞，加上「Age」這個字尾。對我來說，動詞，是表示一種當下的行動，也就是說無論是「嫁」或者是「娶」，婚姻在名義上的「結合」就是「Marry」這個動詞「開始」的。
婚姻是歲歲年年的委身
我會說開始，不是「完成」，是因為要能夠完成，必須要加上後面這個「Age」。「Age」在字尾的意思代表著一種持續的狀態，同時也代表著一種前述動詞所帶來的結果。當Age字義與字尾的意義結合在一起時，我會用一種比較浪漫的說法：歲歲年年。婚姻，就是歲歲年年，讓嫁娶的委身持續下去。但是，談何容易呀！
有趣的是，聖經鮮少討論「離婚」這個議題，基本上它是被歸類在律法之中，被禁止的，且特別是針對離婚之後的女性。
聖經卻有許多對「結婚」的規範，最核心的概念，就是婚姻是一個「約」，基督信仰無比重視「約」這個概念，從聖經以新、舊約為名，就可以知道「盟」、「誓」、「約」、「信」這種締結的關係是被視為神聖不可輕看的。所以，婚姻也被視為是人與人之間，最神聖且親密的盟約關係，甚至，在新約當中，就是以婚姻關係來形容上帝與教會之間的關係。
但是，在現代離婚率越來越高的狀況下，用一個比較幽默的方式說，正因為重視立下盟約的基督信仰，不太談及立約的結束，這件事情讓一些基督徒在無奈要面對婚姻走不下去，又不是因為任何一方不貞的時候，找律師或婚姻諮商師比找牧師來得多，這似乎也是一種不得不然。
離婚到底對一對夫妻的意義是甚麼？當它已經成為一種常態，它在告訴我們甚麼？當真的走到這一步時，我們當要如何面對？
妮可與查理曾是婚姻與事業的好夥伴。（來源：Marriage Story FB）
相愛，卻很難相處
由諾亞‧波拜克取材自身經歷、自導自演的《婚姻故事》（Marriage Story）獲本屆金球獎六項提名，包括最佳劇情電影、編劇、男主角、女主角、女配角以及電影配樂。故事描述查理（亞當‧崔佛 飾）是一個在紐約發跡的新銳劇場導演，他的劇團頗負盛名；妮可（史嘉蕾‧喬韓森 飾）原本住洛杉磯，媽媽本身就是電視劇演員的妮可，也承襲了這種表演天分，成為一個演員。
在洛杉磯發展得不錯的妮可，因為與查理一見鍾情，所以決定放下原本在洛杉磯的電視圈可以嶄露頭角的機會，隨著查理到紐約，成為他劇團的首席女演員；雖然眾望所歸，可是漸漸地，妮可也發現查理與劇團的名氣逐漸蓋過了她的光環，而查理也從她剛認識時的一個「藝術家」，成為許多人追捧的「劇場新星」。
電影是從兩個人分別唸出一段彼此的「優點清單」開始的。從這份清單中，我們可以聽見兩個人是真實的相愛，查理一開始就說，他感受到妮可是一個完全的傾聽者，她願意為任何人停下腳步，花很長的時間讓對方把話說完，且讓對方感受到無比的溫暖與尊重；妮可也說，查理是個在生活上有秩序、有節制的人，同時，他也樂意當一個父親。從此我們知道，他們二人育有一子。
可是，畫面一轉，觀眾才發現，浪漫的誇讚對方優點的行為，其實是他們正在做婚姻諮商，他們的婚姻已經走不下去了。
妮可提出了分居，以在洛杉磯有一齣電視劇要拍攝，以及查理在紐約的劇團事務太繁忙為由，帶著兒子返回洛杉磯居住。兩人起初嘗試這種分居的生活，由查理來回飛的方式，維繫著彼此的關係，但是過程中還是有太多面對彼此的齟齬以及在很現實層面的問題，例如贍養及各種費用分配等，所以，她還是請了離婚律師，跟查理打起了離婚官司。
兩人打起離婚官司。（劇照來源：Marriage Story FB）
相處，卻很難相愛
從打起離婚官司之後，痛苦正式臨到這兩個仍舊相愛，卻很難相處的人身上，因為各種從律師考量的「攻防」，讓二人不得不將很多彼此本來都能夠包容的小事放大，甚至扭曲。
查理遭控是不顧妻小的工作狂，妮可被控訴是個酒鬼。各種離婚前的婚姻評估，更讓兩個人必須不斷地「演戲」，這些事情，讓兩個人的愛徹底被消磨殆盡，到最後，查理與妮可各自幾乎要傾家蕩產地支付所有離婚官司的律師費、訴訟費等等。
關鍵是，被夾在中間的孩子，他並非不喜歡查理或是比較喜歡妮可，電影滿忠實呈現那個年紀（約莫國小）的小孩，對於父母的分離充滿問號，他不明白爸媽為何一定要分開，乃至，他對所面對的一切，感到沉悶、厭煩，因為在他的世界中，父母是玩伴，少了任何一個，都不好玩。
這在大人耳中聽起來很荒謬，因為他們要考慮的事情已經夠多了，又怎麼顧及孩子的「玩心」呢？但是有孩子的人才會知道，對於年幼的孩子，玩，就是他愛的全部，當他們不能再盡興地玩，代表著，他們也就不能再盡興地愛。
劇照來源：Marriage Story FB
學習從另一人的角度看對方
導演用了紐約、洛杉磯兩座城市的性格、空間感，來隱喻兩個人，查理現代、獨立，帶著一種智慧與理性；妮可溫暖、大方，帶著一種感性與關懷。妮可陪了查理住在紐約十年，其中還有半年旅居歐洲；查理為了打離婚官司，放下了紐約的劇團，去到了洛杉磯，等於是重新開始。
離婚之後，兩人的這種位置與角色互換（妮可成為了一名導演），讓人不禁去想，婚是離了，在婚姻的角度上，二人幾乎是兩敗俱傷，孩子也失去一個完整的家庭。但是也因為這樣，二人才開始學習站在另一個人的角度，去看對方。
古時的「放妻協議」中有一句話說：「一別兩寬，各自歡喜。」
一別兩寬，對我來說，不是快刀斬亂麻，不是一勞永逸，更不是一刀兩斷。而是以前看太近的，有了距離，有了空間；以前看太淺的，有了深度，有了時間。
兩個人，在一起的時候需要成長，分開的時候，更要成長，因為不管是再遇到一個人，又或是一直一個人，還是重新走在一起，愛的經歷與不愛的經歷都是成長最重要的養份。兩顆心的距離可以天南地北，飛一輩子，累積無數里程也飛不到；卻也可以，兩眼對望，心有靈犀便知道，這個人，可以安心。
分開時，這種安心，就不是在對方身上找，而是把自己的心安回自己的身上，但，怎麼安？絕不是一味的責備對方，然後遠遠逃離，而是能夠換位地，反思自己也重新審視對方，所有的「不成熟」在「成熟」面前都是可包容與可寬宥的，我們不都該讓自己變得更加成熟嗎？
回歸愛的本質，就是兩個人相互的成為成全彼此成長的養份，無論是成為一片海，或成了推動的風，又有可能成為了永遠可以停靠的岸，愛，就是終於明白：原來我最大的快樂，就是你的快樂，於是不再只是說：我要快樂，而是無論對方在不在，我們都能夠說：有（過）你真好。不再相愛，不代表愛不在，歲歲年年，愛永遠都在。
