◎艾倫德 (Dan B. Allender & 朗文(Tremper Longman III)

和好對受冒犯者和冒犯者而言，和好的代價都很高昂。受到冒犯時，被冒犯者豁免（勾消）罪債，不即時批判和終止關係，這代價應是合理且可預期的。此外，這樣還顯出恩慈，邀請冒犯者重回彼此的關係中。被冒犯者所付的代價在於克制不批判，使關係有可能修復，冒犯者所付的代價則是懊悔。

饒恕不是無條件與單方面
聖經所說的饒恕絕非無條件及單方面的。聖經不允許人免受處罰，得到「原諒」，然後再去傷害他人，卻不必承受後果。原諒是邀請人進入和好，而不是盲目、廉價地給予和好。

耶穌說：「你們要謹慎！若是你的弟兄得罪你，就勸戒他；他若懊悔，就饒恕他。倘若他一天七次得罪你，又七次回轉，說：『我懊悔了。』你總要饒恕他。」（路加福音十七章3-4節）

耶穌說得很清楚，饒恕是有條件的。除非干犯過錯，否則我們不會指責；除非真正懊悔，否則我們不會饒恕。這一點刺激許多基督徒，他們認為這種想法是錯誤的。難道我們不該不管他人的反應如何，就是饒恕他們嗎？主不也饒恕那些釘祂十字架的人，說「父啊，原諒他們」嗎？

我們必須問一個重要的問題：「主饒恕那些釘祂十字架的人，然後祂即時讓每一個釘祂十字架的人進入天父永遠同在的樂園嗎？」我認為不是如此，主讓他們碰觸神（因他們想要釘死主）之後，免於即時承受惡果。他們本該立即受到舊約時代人碰觸約櫃後的那種審判。耶穌只不過先為他們懇求赦免，使他們免受審判。耶穌把惟一有救贖效果的饒恕給了祂身旁同釘十字架的強盜。這個強盜以悔改和信心回應，使他得以與神和好，享受與父神同在的親密。

這一點對我們十分重要。人受到責備，心中悔改—這是指深深認罪、心意更新、快快改變人生方向—這時我們不得不和好。可是，和好（願意促使和平和修復）卻不應延伸到不曾悔改的人身上。

饒恕就是把別人的罪債勾消，在他們悔改之前，不再讓他們欠我們罪債。寬恕的心給每一個敲門的人開門。但是，敲門的人得先脫去黏著泥濘的鞋子和骯髒的外套，才能進入這家門（亦即饒恕的心）。如果要有真正的親密、和好，冒犯者必須悔改。這意味著，廉價的饒恕—不惜代價追求和平，犧牲正直、誠實和熱情—不是真正的饒恕。



饒恕的心強烈渴望救贖
第二個議題所涉及的，是一個不可思議的想法：要與那個持續犯同樣過錯、早已破壞彼此關係的人，修復（或願意修復）關係。有個女人士驚奇地睜大眼睛，抱著懷疑的態度問我說：「你是說，我應該和色瞇瞇看我的胸部、說淫言穢語的老爸保持關係？」

我的回答是肯定也是否定的。她想和父親保持的關係，和父親想要的會一樣嗎？當然不會。她強烈渴望與他建立的關係，是不是深切期望他悔改，成為神本來要他成為的樣子？正確。我們應該強烈的渴望救贖和悔改的大工，在我們的生命和我們所愛者、所恨者的生命中運行。

強烈盼望與被神恩典改造的人和好，使我們有能力真正饒恕。如果饒恕者沒有深切盼望著冒犯者能夠與神、與受害者修復關係，這種饒恕充其量不過是冷淡呆板的機械性動作。從壞處想，這種饒恕是假冒為善和自以為是。

饒恕不是交易，饒恕是犧牲，是心碎的父神為祂迷失的兒女傷心流淚，盼望兒女重回生命、愛和恩賜。饒恕所牽涉到的，永遠是靈魂最強烈的情感。饒恕永遠都是期望冒犯者和彼此的關係，能重歸美善的悸動熱情。

有個男人告訴我，他為了修復婚姻而爭戰的過程。他的婚姻因他的婚外情而破碎，在修復關係的過程中，最困難的部分是妻子既不悲傷，也不憤怒。她寬大又高傲，親切又內斂，寬容又自以為是。顯然她饒恕是為了「做正確的事」，為了責任，而不是為了盼望修復關係、振奮人心，把罪債一筆勾消。雖然她的饒恕像機器人一樣呆板，缺乏熱情，但所有朋友都對她堅強的信心與平穩的情緒大感驚歎。他渴望得到的卻是熱情的靈魂，與過犯摔跤，然後熱情擁抱饒恕之愛。

是否願意讓內在苦痛被治療
為了獲得深刻治癒的關係而饒恕，許多人會對此反感。有些人想要饒恕，只是為了不想活在負面情緒中，例如苦毒、憤怒、悲傷、罪疚等。這種動機是合法正當的。浪子回家找父親，是為了不想再挨餓。然而，選擇去饒恕的威力，不止於單單除去心靈中的後遺症。

我對一個女人說：「饒恕是邀請傷害你的人出席你所預備的宴會，席上放滿美酒佳餚，讓他可以嚐到生命的美味。」她臉色大變，咆哮起來說：「我會饒恕他，不過，我絕對不會餵那隻豬，或和那隻豬共桌而食。」

我們能理解她的憤怒，不過，她對饒恕的觀點，不包括盼望那隻「豬」能與神、與她修復關係。因此，她心中懷恨，意欲報復，心裡冷酷剛硬。對和好的強烈渴望，可以軟化我們對冒犯者、對神剛硬的心，神能在我們心中行神蹟。

有人可能會誤解我以上的話。我不是說受害者（例如被不忠的配偶背叛的人或退休前兩個月被辭退的人）應該熱情邀請背叛者一起享用美味，並好好討論。在任何饒恕的行動或計畫前，我們首先要檢視自己的心是否願意讓內在的苦痛（我們自己的、他人的和神的）被治療，抑或我們只要立即為這刻骨的疼痛復仇？

我曾輔導一個受到父母慘無人道、慣性虐待的女人。經過數月的諮商後，她開始探究自己對父親的感覺。她斷言絕對不願、也不能饒恕父親兇惡殘酷的行為。

我問她：「如果神給你機會用按鈕來選擇。一按左邊的鍵，你的父親會立刻完全炸毀；一按右邊的鍵，就會帶來徹底、深切的悔改和改變，讓你的父親成為父神想要他成為的樣子。你會怎麼做？」她呆坐了很久，從震驚轉為靜靜流下憤怒的眼淚。她怒視著我廿分鐘左右，我感覺這廿分鐘彷彿永恆那麼久。然後她說：「你把我陷在進退兩難的困境中。」我同意。

她下一句話讓人大吃一驚。她說：「如果我按了左邊的鍵，那就是說我和他一樣邪惡。但是，如果我按了右邊的鍵，那就是承認我真的希望他成為我的爸爸。我害怕期望和渴望，遠勝於害怕自己變得邪惡。」她花了大半生，扼殺「讓她父親成為真正的父親」這個渴望。按下右鍵的想法及所代表的含義，比按下左鍵更可怕。

發展出對和好的渴望
神如何動工，讓我們渴望與傷害我們的人修復關係？神如何改變我們的心，讓我們願意和那些以親密之名背叛我們的人恢復交流？惟有我們極度渴望看到施虐者與神、與我們和好，真正的饒恕才可能出現。那麼有什麼事可以加深我們對饒恕的認識？這問題的其中一個答案是，神增加我們對美善和完全的期盼（最終是對天堂的盼望），我們更深渴望和好。我們期望醫治之際，盼望至關重要。

本文摘自《愛的創造論》（Bold love）校園書房出版社出版