◎整理編輯 / 摩希

六歲的小祥坐在速食店裡有一搭沒一搭的吃著漢堡，另一隻手拿起薯條當飛機射，坐在他前面的父母此刻正急著整理桌上食物，準備趁商場打烊前買齊須採購的物品。看著眼前的孩子如此百無聊賴的態度，焦急不已的父母命令小祥：「趕快吃！我們得趕去商場採買需要的東西。」小祥卻仍慢吞吞地啃著漢堡，他不想吃，也不喜歡父母的口氣，似乎決心和父母唱反調。

有發現嗎？許多父母為了讓孩子聽話，常常直接下達命令，結果搞得親子戰爭爆發且事與願違，但情緒一來，仍會慣性使用這直接且粗劣的方式。其實，利用思考性的語言讓孩子做選擇，可以將一觸及發的親子大戰轉化縮減成孩子腦袋裡的衝突，把問題丟還給孩子自己處理，父母也不用再氣呼呼…。究竟，該怎麼做呢？

提供彼此都能承擔的選擇 訓練孩子獨立思考

思考性的語言是指提供孩子選擇權，使他能因著情境被迫去思考，也因為是自己做的決定，大部分的孩子都能接受做錯抉擇後隨之而來的懲罰。例如，小祥的父母可以這樣說：「小祥，我們的車子五分鐘後就會開走，這五分鐘你可以決定吃飽或待會待餓。」在這短暫的五分鐘，本來的衝突從餐廳轉進孩子的腦袋裡，孩子因為需要思考對自己最有利的選擇而沒有時間吵鬧，父母則因釋出選擇權利而得到掌控和安靜。

需要注意的是，父母要提供的選擇是彼此都能承受的選項，假如父母對小祥提出了「要嘛快點吃完跟我們走，要嘛就留下來…」的選項，若孩子選擇留下，父母其實是無法承擔這個選項帶來的後果，所以我們必須謹慎的給出選項。另外，當孩子在思考決定時，父母一直在旁邊叨念或責罵說：「你別忘了我們的車三分鐘後就要開了，如果你不吃東西就會餓肚子，你半夜會醒過來但沒東西吃，那時候你就難過了。」這些話語會讓孩子感到脅迫、不被信任，放手讓他作主，孩子們夠聰明，他們會記得自己做的決定。

讓孩子明白「放棄選擇也是一種選擇」 且堅定執行

小祥沒有在五分鐘內吃完桌上的食物，爸爸說：「時間到了，我們該走了。」小祥說：「但我還沒吃完。」爸爸說：「我已經給你五分鐘思考怎麼做了，如果你做不了決定，我就得幫你做決定了。」這時候有很多父母會感到頭痛棘手，因為孩子絕對不會乖乖跟你走，也許他會踢腳、會尖叫，引來許多眾目議論，但說好五分鐘離開就得離開，若就這樣算了，孩子也難從中得到成長。

當我們將哭鬧的孩子帶離店家時，有的家長會擔心為他人帶來困擾，然而，第一，他們可能只會覺得還好那不是我家的孩子，並為自己終於能耳根清淨的用餐而開心；第二，家長並不是進餐廳交朋友的，我們也沒有放任孩子肆無忌憚的胡鬧，所以無需過度放大擔心；最後，教養孩子本就需要付上代價，越想妥協的時候，越要堅持住。

讓後果來教導孩子 而不是父母的嘴

從餐廳出來後，父母就不再對這件事多加評論。深夜時分，小祥飢餓難耐的說：「我餓了。」這時父母千萬要忍住，別逮住機會就一陣數落，這只會讓孩子更加敵對與反抗，請同理他此刻飢腸轆轆的心情，可以這麼說：「一定的，我若像你一樣晚餐都沒吃，現在也會餓扁了。我猜你應該迫不及待想要吃到明天的早餐，我保證明天的餐點絕對美味。」說教這樣的事，在雙方都愉悅的狀態下才能發會最大的效果，若在情緒或氣頭上時說道理，不僅可能再次引爆戰爭，也會大幅度地削弱教誨的力度。

小祥在這次事件中學到的教訓，遠比父母憤怒加上威脅還要深刻的多，飢餓一夜的後果及肩上選擇的權力都是他學習成熟的種子。與孩子在教養上的諜對諜是每對父母最傷腦筋的課題，一昧的掌控或放任只會把孩子愈推愈遠，適時的釋放權力，讓孩子知道自己是被信任的， 也為孩子的承擔力打下根基，等他們將來離開父母守護的羽翼之後，就能為人生的每一個選擇負起該有的責任。

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