【記者梁敬彥台北報導】隨著社會型態的轉變，根據行政院主計總處的最新統計，台灣已婚夫妻，雙薪家庭比例已突破70％，家長們普遍工作、家庭及育兒「蠟燭多頭燒」，忽略了「為人父母」這個照顧者的身分，經常伴隨著各樣排山倒海的壓力、挫折與無力感，若是沒有正視並處理這些隱性傷害，就可能直接影響到親子關係，形成惡性循環。

孩子就是父母的一面鏡子

「父母都希望自己成為完美的爸媽，給孩子最好的一切，卻常常忘記自己並非全能，且是不完美的人，同樣需要被關顧。孩子就是父母的一面鏡子，家長要先照管好自己的身心靈，才能給孩子良好的照顧和教養。」格瑞思心理諮商所所長莫茲婷十一月16日應奇妙愛協會（AWA）之邀，以「為人父母的自我照顧」專講時提醒家長：「孩子需要的是完整的父母，而非完美的父母」。

她建議，為人父母者，可以學習從「聆聽自己的情緒」、「照顧好自己的健康」以及「努力成為完整的你（指父母）與孩子共舞」，將重擔卸下交託給神，接納並照顧不完美的自己，陪伴、照管孩子一起成長。

如何成為「完整的父母」？莫茲婷說，知名心理學家Donald Winnicott曾提出「媽媽不需要做到100分，60分即可」的觀點。

莫茲婷指出，時至今日，隨著家庭型態的改變，很多家庭兒女的主要照顧者，是「父兼母職」的爸爸，所以在滿足孩子的需要時，只要給予到60分就可以，讓孩子有自我探索、為自己的決定負責任的成長空間。

嬰幼兒時期的孩子，因為沒有行為自主能力，所以需要爸媽100％全然的給予、照顧；但隨著孩子逐漸成長，對父母的依賴性會遞減，這時父母要協助孩子「練習、磨練所需的能力」。一般來說，孩子到了青少年時期時，他們就會有自己的人際、社交網絡，不希望父母「管太多」。

父母自責與成長經驗有關

莫茲婷指出，「父母是真實的人，孩子也要接觸到真實，父母和孩子都不可能百分之百完美，也不可能有求必應！」莫茲婷說，在她的諮商實務中，登門救助的爸媽常講的一句話就是：「我們做了好多，卻一直覺得自己不夠好」。

莫茲婷說，上門救助的父母常「自我打臉」。他們說：「我們怎麼把孩子教成這樣？」「別人家的孩子都用功讀書，我們家的孩子連自己要什麼都不知道？」「我這麼努力，為孩子做這麼多，為什麼孩子對我講話，會是這種態度？」

面臨親子教養難題的父母常會自責「自己做得不夠好」，莫茲婷認為，父母強壓責任和重擔在自己的身上，絕大多數都是因自己成長過程中，常遭到上一代（通常是自己的父母）指責、否定，而感到羞恥。這些不愉快的成長經驗導致在自己為人父母面臨教養挫折時，會選擇用逼迫、批判自己的方式，試圖驅走心中的恐懼及無力感。

父母要有足夠勇氣接受真實自己

很多前來諮商所求助的父母，會對莫茲婷吐苦水說：「我們也希望能夠成為溫柔、優雅的父母，而非每天緊盯、叨念孩子的那個我啊！」莫茲婷鼓勵家長：「先要有足夠的勇氣，接受自己所有內在及真實的自己。」也就是說，若是自己脾氣不太好，容易緊張，就先自我接納：「我就是這樣的人。」父母要先接納自己的「不完美」，才能進一步帶出親子關係的轉變。

本身是基督徒的莫茲婷，引用哥林多後書十二章9節勉勵為人父母者，神的恩典與能力，是在人的軟弱上顯得完全。她鼓勵家長，切莫拿自己和孩子，去跟別的家長和孩子比較，然後陷在「看別人比自己好」的泥沼中。接納自己和孩子的軟弱和獨特性，溝通建立彼此的親子互動模式及關係，而非跟其他的家庭爭競、比較。

莫茲婷說，家長要成為「完整的你」，必須從學習懂得自我照顧開始，這包括下面幾項：

一.聆聽自己的情緒（詩篇四十二篇5節）：

華人的社會太少父母看重「正視及處理自己的情緒」這件事，甚至誤解「情緒是禍害的來源」，把情緒跟「衝動」、「失控」混為一談。

聆聽自己的情緒，涵蓋「辨識及察覺情緒」、「對情緒接納、不評價、不批評」、「慢慢理解及探究情緒背後的意涵」，以及「踏上轉化之路（而非強力對抗）」。

莫茲婷提出一個情境：「一早起來，幫孩子準備早餐，結果孩子起床後，淡漠地說：『我不吃！』，這時為人父母的你，作何感想？」這時很多線上的家長都表達，他們不能接受，且會有情緒性的反應和言行去指責孩子。

「把正視自己的真實感受的優先順序，放在試著解決問題之前！」莫茲婷指出，當讓親子關係緊張的事件出現時，家長「聆聽當下的自我情緒反應」是非常重要的。情緒是需要「理解」的，舉例來說，明明自己很生氣，卻要壓抑自己說：「沒有，我沒有生氣」。應該是去正視自己：「我生氣了，我承認我被激怒了」的真實感受。

在諮商輔導實務上，家長會對孩子不吃自己預備的早餐，會有「我很難過」的情緒性的反應，原因有：「我是完美無瑕的爸媽、孩子是聽話乖巧的孩子，這個設定理想幻滅」、「觸及過去的傷口」，以及「我很不滿意現在的自己」等。

莫茲婷說，情緒是人與生俱來的自然反應；從信仰的角度來看，神的提醒是「生氣卻不要犯罪」（以弗所書四章26節），她鼓勵家長，要持平看待自己的情緒，並且整理自己的情緒。因為若不是看重自己的孩子，那麼他吃不吃早餐，於我何干？

就像德國詩人赫塞曾說的：「那不在我們內心的事，也無法讓我們激動。」情緒其實是一個禮物，它幫助家長更了解自己的內在世界以及對孩子的期待。父母要先接納、承認「我不是天生就會做父母，更不是完美的父母」這件事，這是成為完全父母的重要關鍵。

「情緒像是一面鏡子，讓父母正視自己真實的狀況，進而可以與自己和好。」莫茲婷提出以下的建議：

1.處理壓迫自己的完美主義：

理解了自己心中的完美主義後，練習去調節它，對自己的仁慈多一點。

2.處理過去累積的內在傷口（創傷）：

當親子關係的衝突，揭露了你過去的傷口，要去正視它、醫治它，跟不完美的童年及成長經驗揮別。

3.處理對自己的不滿意：

學習面對自己內心的缺憾，以存在代替擁有，也就是說，珍惜自己和孩子已經所擁有的，而非去比較別的家庭有什麼，我們怎麼都沒有？每個家庭都是獨特的，存在的本身，就是一種美好。

莫茲婷引用詩篇四十二篇5節鼓勵家長，上帝是關心、疼惜及正視我們的情緒的，神鑒察父母心中的憂悶、煩躁，當父母願意帶著孩子一起倚靠、尋求神，相信神會用笑臉來幫助尋求祂的人。

二.照顧好自己的身心健康（哥林多前書六章19節）：

莫茲婷舉心理學的「生活派」圖表為例，整全的健康涵蓋：「飲食、睡眠」、「精神生活」、「運動」、「休閒、興趣」、「工作、學習」以及「朋友、家人」。

當身體經常痠痛時，其實很多時候是來自於人際關係以及心理狀態的失衡；她鼓勵家長需要看重「精神生活」的經營。要為自己安排安靜下來靈修、禱告、讀書、跟人有深度的對話，或是透過寫日記把自己的心情寫下來，然後慢慢去釐清。

三.努力成為完整的父母與孩子共舞（瑪拉基書四章6節）

莫茲婷舉心理學者Stephen Karpman提出的「戲劇三角」理論表示，在孩子嬰幼兒時期，父母扮演的角色就如同「拯救者」，全然的照顧、保護孩子這個脆弱的生命。

隨著孩子年齡漸長，到了國小中、高年級之後，若是父母沒有適度給孩子自己做決定、學習從挫折及犯錯中負責任及成長的空間，依然強力介入，幫孩子做所有的決定，舉例來說，在現今冷熱交替的時令，孩子覺得「天氣沒那麼冷，不想穿外套」，但父母沒有聽孩子在說什麼，只是用「不行，這樣會著涼」去否定孩子。

對於孩子來說，他會感受不到父母的愛，只覺得「父母逼迫我做不想做的事」。若是父母常以「我是為你好」的心態去叨念、數落孩子的決定，親子的關係就開始變質。

當這樣的孩子到了青春期之後，很多就會陽奉陰違、甚至直接回嘴，這時父母就會很難過。父母對孩子的「不禮貌」感到被冒犯，當管教的權柄也失效時，常常就會以「受害者」自居，親子缺乏互諒及溝通，往往就會進入相敬如「冰」的困境，

父母是孩子的教練 而非拯救者

莫茲婷說，在心理學上，用DDT（DREADED DRAMA TRIANGLE）來形容親子之間緊張的關係，但她建議家長，和孩子建立「TED」（The Empowerment Dynamic）的互動關係。

莫茲婷表示，當父母的角色轉換成為「教練」（coach）而非「拯救者」，也就是理解孩子的需要及想法，提供支持和協助，而非下指導棋，要孩子完全照自己的意思去做。

父母也要成為孩子的「挑戰者」，而非「逼迫者」。當父母從「每個孩子都是天父獨特創造」的角度去看他們的恩賜及表現時，若孩子表現不如期待，就可以轉換心境，從「孩子也想變好」的正向態度去激發孩子的潛能。若看到孩子的優勢，鼓勵他們朝標竿直跑。指責孩子不長進，只會把他們愈推愈遠。

最後，父母要從「受害者」轉變為「創造者」，幫助孩子成為有選擇及負責任的人，而非是養在溫室裏的花朵，鼓勵孩子「你可以的」。

最後，莫茲婷為每個為人父母者做這樣的禱告及打氣：「你辛苦了！你很好很棒，我們一起努力，慢慢來，不急，天父陪著我們！」