◎撰文 / 哞哞牛

人們多半明瞭溝通的重要性，卻忽略「偏見」、「預設立場」在談話中造成的障礙，導致對話變成爭執或單方的說服。

周末與Amy一家去遊樂園玩耍，閉園前一小時，Amy的兒子突然說不想搭纜車，而是要慢慢散步回到遊樂區。這似乎與Amy原先規劃不一致，她皺著眉頭提高音量說：「你確定嗎？只剩一個小時喔！你不趕快搭纜車下去玩那些還沒玩過的遊樂設施嗎？你可別抱怨沒玩到…真的不搭纜車嗎？」

聽到媽媽連珠炮的回應，Amy兒子愣愣地回說：「喔！那就搭纜車吧！」。不過，最後，孩子只再玩兩次先前已玩過的設施，並未嘗試其他遊戲，原來，他對其他遊樂設施並不感興趣…

事後，我和家人談及此事，作為一個旁觀者，我明白Amy是希望既然出來玩，就把握時間好好玩，此外，她也認為孩子對遊樂設施比園區漫步還來得有興致，才會在話語中不停暗示不願浪費時間去散步。

明明初衷是希望兒子玩得盡興，可是，溝通後卻是孩子配合大人選擇了自己沒有興趣的項目，這段對話出了什麼問題呢？

其實，Amy已經預設「小孩比較喜歡遊樂設施」的立場，以至於後續回應都以此基準開展。於是，明明是「溝通」你比較想怎麼玩？實際上，卻變質為「說服」你該怎麼玩比較好，最後演變為彼此相互遷就，小孩沒能去散步，Amy也發現兒子最後似乎沒玩得很開心…

如果是你，會如何處理呢？表達意見之前，如果先理解對方的想法，才能真正取得彼此都滿意的答案。以這次的例子來說，Amy可以改問：「你現在比較想在園區散步，還是繼續玩遊樂設施？」如果擔憂小孩搞不清楚狀況，選擇散步後又鬧著要玩遊樂設施，也可以提醒：「因為只剩一個小時，無法又散步又玩設施，只能選一項比較喜歡的項目喔！」

不帶主觀想法的問句，就是不預設立場，也盡量避免偏見與既定印象，用冷靜客觀的態度去探求對方心底最真實的想法。無論你的對象是小孩、同事或長輩，讓我們學習建立如此的思維模式，讓彼此越溝通越親近，越相處越幸福吧！  (果子傳媒提供)