◎撰文 / 摩希

爸爸一回家，發現氣氛不太對勁，原來孩子們剛剛大吵了一架，姊弟倆各自坐在客廳的兩端，臉上除了憤怒的表情還隱約可見的淚痕。爸爸輕輕嘆了口氣，各自約見了姊弟倆，試圖了解事情的經過，但倔強的兩姊弟卻甚麼也不說，這下換成爸爸火氣上來了，媽媽出來打圓場說：「你們不餓我可餓了，先吃飯吧！」若不是吃飯時間到了，這樣僵持的現場不曉得要維持多久…越緊密的家人越容易引起衝突，究竟有甚麼好方法能讓彼此在無法避免的磨擦中愈磨關係愈融和呢？

對錯很重要？！ 敞開「脆弱」才是和解的關鍵

當衝突發生時，我們總是認為要想盡辦法讓對方「知錯」，他自然而然會來跟我們道歉，關係才會恢復。但真的是這樣嗎？這就好比我們在辯論比賽中，當對方用口舌贏了這場辯論，並不會讓我們心服口服，反而更執著自己的想法。當我們想要與人和好，是非對錯並非幫助關係和好的關鍵，關鍵是彼此能否理解、同理對方的情緒，當對方的心被打開，他的耳朵也會跟著打開。而最能讓對方態度軟化的，其實是我們的道歉。

TED Talk 裡人氣觀看排名前五名的影片之一，是布芮尼布朗(Brené Brown)的「脆弱的力量」，裡頭說到研究顯示，當我們想要與人有連結時，不是多有道理、多好的口才，而是展現自己脆弱的一面，但這需要極大的勇氣，因為等於將自己赤裸敞開在他人面前，如「我對你真的很生氣，因為我感到被你拒絕。」當對方感受到我們敞開的心，才會也將自己的心打開，才有建立連結的機會。

道歉是打開心門的鑰匙 走得進對方心裡才能「有效溝通」

在華人的觀念裡，「對不起」這三個字對許多人來說很沉重，尤其是父母親，它包含對錯的意思，道歉時會感到身分地位矮了一截，若想要恢復原本的關係，就需要調整自己對「對不起」的認知，在英文裡的「Sorry」，不只有對不起，還有遺憾的意思，裡頭帶有的是願意同理對方感受的意味，對錯固然要釐清，但先讓人願意彼此靠近的，是「我理解你此刻的憤怒與委屈」的態度，人們才更能敞開心進入到有效溝通裡。

什麼是無效的溝通？就是雖然我們正在對話，但彼此的話皆無法進入對方的心，常常我們在做「無效溝通」，反而使關係越推越遠，正常狀態下人與人對話就無法百分百傳達，這中間的落差即是彼此是否有信任感，當我們因為衝突而將自己防衛起來，彼此間只會充斥著懷疑、責怪，讓人更不願意靠近，而先低頭釋出善意，能讓落差被信任取代，成為連結關係的第一步，關係恢復了，才能幫助彼此看清是非對錯。

愛是先道歉、先和好 因為他/她是生命中重要的存在

人與人相處必然會發生摩擦，尤其愈靠近愈熟識，彼此間的冒犯和衝突就愈多，然而所有親密關係的開始都是美好的，面對爭執與摩擦時，不妨試著回到關係的起點，提醒自己，對方是我們生命中極重要的存在，學習成為主動和好的那個人，也許一開始要道歉不容易，但若能因著道歉展開對話，使彼此的心有機會敞開，感情可以回溫，道歉也就顯得甘甜而不沉重了。

有愛的先道歉，有愛的先和好，使我們的關係能夠透過一次一次的重新連結，更加的厚實與堅固，為美好關係打造堅不可催的溫暖堡壘。 (果子傳媒提供)