【記者李容珍/採訪報導】所謂「家家有本難唸的經」，現代每個家庭婚姻問題千奇百種，每個個案不論是夫妻關係、公婆照護、子女教養等問題都不一樣，因為每個人成長的環境和思維都不一樣，從事輔導工作的牧者，如何以生命陪伴生命，並且協助雙方釐清問題，但不使自己受傷呢？
從事婚姻輔導有二十多年經驗的繁星教會Maggie牧師受訪時表示，婚姻輔導是一門專業，教會在婚姻輔導的角色必須與聖經真理一致，神就是透過具有專業訓練且對聖經真理也了解的人，幫助人們瞭解聖經真理。
但有一個盲點，是從事婚輔的人可能會太快將聖經的道理搬出來，反而變成規條，沒有幫助那些夫妻真實的去了解與明白。因為要引導當事人行出神的話，並不是容易的事。因此在教會擔任婚姻輔導的角色，需要更多生命的陪伴，甚至需要家族性的醫治或生命的醫治，以及解決生命價值觀錯誤的問題。
婚姻衝突很多來自價值觀差異
她指出，婚姻有很大的衝突，很多來自「價值觀的差異」，只要你的想法和我不一樣，你的習慣和我不一樣，就容易產生衝突。只是每個人對衝突的理解和忍受程度不一樣。在處理婚姻問題的時候，也會牽扯到個人核心身分問題，也就和原生家庭有關。尤其是夫妻兩人的成長背景不同，造成他們對事情的不同解讀，就會產生有大有小、可忍受與不可忍受的衝突問題。
Maggie牧師以家暴問題為例，妻子說先生有暴力傾向，但是先生聲稱是妻子踢他。一對不成熟夫妻的爆點會用不同的形式呈現，各用各的方式報復對方。但不論用何種方式，本身就是不成熟的人格。兩個不成熟生命狀態的人，大小衝突必然容易產生。
先釐清夫妻問題及各自問題
她也指出，從事輔導的人，如何幫助各種求助的夫妻釐清問題之外，也需要幫助他們了解自己本身的問題。往往雙方都認為自己的問題都是對方造成的。通常輔導者也會有盲點，以致於對對方的語言、表達、情緒、感受、態度，都會用負面解讀。聖經說要「愛人如己」，若是不懂真實愛自己的方式，不論在婚姻、職場、人際關係上，品質也容易產生問題。
Maggie牧師也提到，通常婚姻最劇烈的衝突，會是在新婚期。因為過去可能是戀愛關係的男女朋友，沒有住在一起，工作後或約會完後，各自回到住處做自己的事。但是進入婚姻生活後，要考慮對方的生活步調，假若和公婆一起住，人際關係變得更複雜。包括另一半打呼、吃飯速度快慢，是否會很在意？家庭經濟開銷誰來負擔？誰來處理家事？若夫妻兩人都工作，下班後都很累，仍然會以自我為中心，希望另一半「能多做一些」。
婚後角色不同 婚姻要刻意經營
她說，通常男生會以為結婚後，夫妻就是家人關係，所以不用像婚前談戀愛的狀態，這也是為何說「婚姻要刻意經營」。因為結婚後，角色不同、生活型態改變，妻子仍期待婚前的呵護，下班能接她回去⋯⋯先生就會覺得無法滿足妻子的需要，妻子便解讀為「你不愛我」、「你變了」。其實先生仍然愛她，只是彼此的認知、想法不同，需要協調溝通。
有了孩子，夫妻生活步調、金錢的壓力變得更大。孩子生下後，要給外公外婆或爺爺奶奶帶？誰會堅持要帶？為何把孩子帶成這樣？可能都會起衝突，甚至談離婚。假若妻子辭掉工作帶小孩，但整天都帶小孩，也會感到很厭煩，沒有自己的生活。希望先生回家後能帶小孩，自己晚上可以參加小組聚會或投入服事。但若爺爺奶奶或外公外婆插手，問題可能變得更複雜。往往很多妻子會說：「我為了家庭犧牲，完全失去自我，價值何在？」她們在婚姻當中迷失自己，心裡也會產生矛盾。
助分辨夫妻關係和生活品質優先次序
婚姻輔導者就要幫助夫妻雙方分辨優先次序，不論在夫妻關係、生活品質都需要梳理，幫助他們認知不論個人或家庭都有生命週期，到了什麼地步就照什麼地步行。若能幫助對方適應挫折的婚姻，這對他們的婚姻關係和家庭也是有幫助。
「我不是幫你把石頭挪開，我只是幫助你跨過那石頭。」Maggie牧師說，她在第一次約談夫妻當事人時，就會先把夫妻彼此的期待和需要先做溝通釐清，先問：「你的期待和需要是什麼？」當對方講完後，再問：「你們需要我幫助你們什麼？」她不會直接給答案。有時對方會說：「你認為我是否要離婚？」她會再回問對方：「我們對很多事情的看法和解讀都不一樣，所以對容忍程度的看法也不見得一樣。在我的個案中，有的接受婚姻生活有第三者介入，有的堅決反對。」輔導者無法幫對方做決定，但是可以陪伴對方剛強起來。
她說，通常我們看到的問題，只是冰山一角10%的問題，婚姻輔導需要梳理的是冰山下面90%的問題。譬如先生外遇，夫妻來求助，經過輔導後，理想情況是先生不再有外遇行為，妻子心態調整後，再次信任先生。但因為關係已經破壞，會使另一方沒有安全感，雙方的親密感和信任感，需要再重建，時間一年到三年都有；甚至還要處理原生家庭問題。
小心只把聖經搬出來 變成律法教條
聖經說要「饒恕」，但要做到並不容易。若輔導告訴當事人說「你要饒恕對方」，這會是宗教，而不是生命。所有聖經教導，包括「凡事恆久忍耐」，若是沒有受過訓練，只有將聖經搬出來，變成律法，再求神給對方力量，卻沒有陪伴，對方生命就沒有得到重建。
為何我們沒有行道的能力？因為生命程度還沒有到那裡。Maggie牧師表示，「行道的能力，需要生命的積累和成熟度所產生的力量」。當對方沒有到那程度，我們用聖經高標準來要求對方，就容易變成宗教。因此從事輔導要視對方生命在什麼程度而定，重點是幫助對方生命的品質，先健康起來，再來談是否要離婚。輔導者有時候是陪伴者或是輔導、教導者。陪伴和協助對方生命根基的重建，需要時間累積。
不只解決外在的問題 更要解決生命問題
她也提到，在輔導協談過程中，也要讓對方知道我們能做和不能做什麼？有些當事人需要重新回到教會生活，有的人需要重新認識自我形象和核心身分問題。通常她會告訴對方，若沒有按著真理使生命成長或努力，她也無法繼續幫助對方。因為當事人要解決的不只是外在問題，更是內在生命問題。若對方不願對自己的成長努力，他人的幫助也是枉然。
「若我們不懂什麼是愛人如己，對人對己的期待就會有很大落差。」Maggie牧師提到，對婚姻健康的期待，是尊重你我不同，為各自的選擇一起成長。我們承認自己有限，遇到困難，有需要就求助。求助的對象也是關鍵，成長空間的陪伴是很神聖的，也是生命陪伴生命的難能可貴的經驗。
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