【特約記者謝宜汝/高雄採訪報導】婚姻衝突，一直是從古至今的大難題，當來自不同家庭背景的兩個人經由婚姻成為一家人時，常會因為不同的相處模式、溝通產生摩擦和衝突。

武昌教會參與婚姻家庭事工的老師呂幸芳，也是小魚兒心理治療所所長，從事婚姻輔導的心理治療有十多年的經驗；她表示，家是提供人們情感、歸屬感最重要的地方，但並不表示家就會永遠和諧、沒有口角與爭執。若夫妻發生衝突之後，能經由適當的溝通與建設性的討論，並且雙方都有和好意願，就能逐步地使婚姻完整。

呂幸芳表示，婚姻衝突的類型很多種，最常見的狀況如「孩子教養觀念落差」、「婆媳問題」、「被害者心理與原生家庭創傷」、「男女溝通模式大不同」等。

婚前甜蜜 婚後發生摩擦原因何在？
「很多來諮詢的夫妻都說，婚前都很甜蜜，但是婚後生了小孩，夫妻關係就容易產生摩擦。若再加上有長輩同住、在孩子教養上意見、觀念不同時，問題就會不斷地累加。」

呂幸芳表示，最常見的婚姻衝突點是先生無法做好溝通的橋梁。若先生總是聽長輩的話，太太就會覺得不受尊重；若先生總是幫太太說話，長輩又會覺得怎麼娶了一個媳婦進門以後，反而跟兒子感情不好了？

這時候雙方原生家庭的狀況，常常會浮上婚姻檯面。若公婆這方心理素質強大，或原生家庭健全，通常先生只要好言好語，衝突很快就會解決。若公婆原生家庭本來就有狀況，先生在溝通上會加倍辛苦，因為他等同於要去面對家族既有的創傷，一不小心又會踩到痛點。

呂幸芳表示，沒有人的家庭背景是十全十美的，若先生正好是屬於不願意掀開長年陰影的情況，太太只好先不要跟先生抱怨太多，因為講多了先生也沒辦法處理。最好的方式就是找正向的姊妹淘聊心事、跟上帝傾訴，在教會裡找到支持的力量，將問題交給神。

釐清原生家庭、創傷 杜絕被害者心理
「常常每個來諮詢的人，都會認為自己是被害者。」呂幸芳指出，其實太多的關係裡，都是受到原生家庭、過往創傷的影響，不知不覺地從創傷、情緒中累加，以致創造了過往的行為模式、環境和氛圍，使自己成為了被害者。因此每次諮商的時候，要回到個案本身的成長過程、從原生家庭環境來談。」。

例如有一位個案，她的母親因憂鬱症輕生，過去親子相處模式是母親總是抱怨批評自己的不是，以致個案始終覺得母親的離開是自己的錯，自己沒有做到母親的要求。婚後每當先生和婆婆有抱怨時，她的心就會回到原生家庭的創傷中。當兒時的心傷沒有癒合，很容易會把舊傷的情緒加諸在當下的事件裡，讓傷口不斷地加深。有時候當下旁人覺得很小的問題，對個案來說卻非常嚴重。

釐清情緒來源 反省、饒恕過去的創傷
所以在輔導的過程中，需要不斷地幫助這類型的個案釐清情緒來源，幫助個案了解是過去的創傷影響了當下的事件。

呂幸芳表示，在婚姻諮詢的過程裡，談及雙方的原生家庭時，會發現很多人結婚是因為想要逃離原生家庭。然而在這樣的狀態中進入婚姻，只會讓自己進入另一段類似的創傷。

「每個人都需要回溯自己原生家庭的部分，才可以更認識自己。」呂幸芳表示，其實認識自己最好的方式就是在吵架的過程裡，認知自己在意的點是什麼，是否受到原生家庭或過往創傷的影響。一步步透過自我省思、反省、原諒、饒恕、向上帝傾訴，就能解開心中難題。因為上帝比我們更了解，也一定會幫助我們勝過難關。

男女溝通模式大不同 同理再同理
另外一種家庭衝突，是源自於雙方的溝通模式不同。有時候太太在感性腦驅使下，只是想要被了解、被支持；先生卻在理性腦運作下，只想著要解決問題、把問題結案。於是常常會看到男女雙方因溝通不良而產生摩擦。呂幸芳指出，追根究柢是因為男女大腦構造的不同。只要夫妻之間同理再同理、說出對方需要的話語，問題就會減輕。

呂幸芳提到，有一個個案來到診間諮詢的時候，一直抱怨夫妻之間的教養觀念落差，當個案勸不動先生時，就會打電話跟家族長輩說，結果長輩介入後，讓問題更複雜，使先生不願意再溝通，個案也因為先生忽視他，產生情緒上的問題，甚至想要輕生。

當夫妻兩人一起來諮商時，真正的問題就被發現了。只要當媽媽的角色受到尊重、情緒受到同理，先生也願意做出改變、願意傾聽，衝突就會解決。

牧者、小組長婚輔過程 邀請上帝作主
「我們常會看到婚姻裡面只要有長輩等第三者介入，就會變得複雜。其實牧者、小組長在輔導婚姻關係時，也會不小心落入長輩的角色裡。」呂幸芳表示，當小組長、牧者想要去協調婚姻衝突時，不要讓自己成為介入婚姻中的第三者，而要把人的情緒、角色去掉，讓婚姻中真正的第三者「上帝」作主。

很多牧者、小組長在處理家庭關係的時候勸和不勸離，卻也容易用自己的角色解讀，產生先入為主的刻板印象。最常見的NG話語：「你如果多禱告／原諒／忍耐一下，不就好了嗎？」小組長需要盡可能地不要說出是非對錯的句子。而是用同理心、用神的眼光來陪伴。

例如當姊妹找小組長抱怨先生時，小組長可以站在同理的心情回應：「妳真的好辛苦」、「發生這樣的事真的令人好難過、我們覺得心裡好受傷。」小組長關懷的焦點是同理太太的心，不要用人的角度來批判先生。

最後呂幸芳提出牧者輔導原則與評估是否找專業心理醫師做教會婚輔的參考：
六大婚姻輔導原則：
1.避免傳話、避免評價任何一方：避免用人的角度區分是非對錯。
2.同理再同理：善用肯定句，讓對方感覺情緒被接納。
3.邀請真正的「公正第三者」進入婚姻：就是讓「上帝」作主、掌權，看見最美的安排。
4.協助看見彼此的完美：用寫作業的方式，每天記錄對方的優點。
5.幫助雙方看到彼此的需要，學習站在對方的立場思考：給對方想要的愛，而不是你想要給的；說對方想聽的話語，而不是一直說自己想說的話（不要一直爭輸贏）。
6.從大腦的角度來了解性別差異：理解男女雙方先天大腦的差異和困難（又如對方是否患有亞斯伯格症、卡珊德拉症候群）。

若有以下狀況，建議可以找專業的心理諮商師：
1.個案對信仰不信任，且本身已達心理疾病例如憂鬱症等問題，影響生活。
2.個案在親子教養上有不同觀點，且孩子確實有發展遲緩或其他情緒狀況。
3.信徒主動詢問，想要找專業的諮商師來處理。
呂幸芳表示，其實婚姻輔導的動機很關鍵，只要雙方都有和好的意願、有重新開始的動機，且雙方都願意接受專業諮商輔導，就有機會讓婚姻更圓滿。