◎記者蕭令婕 / 整理報導

「放手」是為人父母最需要精進的教養課題！前美國第一夫人蜜雪兒分享，身為兩個女兒的媽媽，雖然想盡辦法不讓孩子受到傷害，但實際上能為孩子掌握的事卻非常有限。「我們不希望寶貝們受傷，但人生總有意外，那些膝蓋上的瘀青、崎嶇的道路和受傷的心都是生命的一部分！」

為人父母的你，時常擔心孩子的安危，而無法放心、放手讓孩子自己去完成許多事嗎？當孩子漸漸長大時，你卻開始擔心孩子離家太遠，而容易受到傷害嗎？許多父母都對「放手」二字感到恐懼，但實際上，放手並不表示放開關係。究竟我們該如何正確的放手，才能讓孩子在放手後走得更好、也與我們更靠近呢？

放手前 先建立互信關係，家 永遠是孩子最好的避風港

淡江大學企管系系主任洪英正談到，有個國家的成年禮是孩子成年的那天必須獨自出去狩獵，但在那天之前，爸爸都會帶著孩子出去，告訴他們該怎麼做、怎麼避開危險，而不是一次就把孩子推出去。「放手的程度是有一個界線的，我們必須不斷跟孩子溝通對談；當我們愈了解孩子的時候，才知道那個界線應該在哪裡。」洪英正強調，放手的先決條件是先與孩子建立互信互助的關係！你不需要變成一個孩子大了，還在管他的生活習慣和成績好壞的父母，但你要成為一個樂於與孩子溝通的家長。

親職教育專家武自珍教授也建議，父母應該「鬆手但不放手」，當孩子遇到困難需要歇息之處時，家庭仍是最好的避風港！

放手 是慢慢鬆手，從互動中相信 他可以愈走愈遠

美國愛家協會N.A.授證講師沈美珍談到，很多家長一直到孩子上大學，才想要放手，卻又不知該如何放手？她提到，放手並不是從某一個時間點開始，而是要從小開始訓練，像是孩提時自己吃飯、探索，長大一點時自己規劃時間等，一點一點地放開手，讓孩子從過程中學習為自己的生活負責。

沈美珍以自身經驗分享，女兒在考大學那年說要去美國念書，她雖表達支持，但也告訴女兒家裡沒辦法負擔所有的費用。後來，女兒靠自己打工和獎學金成功到美國念書。女兒研究所一年級的時候去英國參加一個學術研討會，回程為了省機票錢，選擇到四個國家轉機，其中兩次必須睡在機場。沈美珍說，當時自己很擔心女兒睡機場不安全，但女兒就告訴她自己的規劃加上先前的經驗，讓她可以信任女兒所做的決定。

「放手是一個一路延續的過程，也是一個評估的過程。有先前的經驗你才會知道到哪個階段，你可以放開多少；越早開始預備孩子的這些能力，到了那個階段你就越能放手。」她強調，如果在這之前都是空白的，到那時候就會放不了手，甚至很多的東西都要重新開始評估。

放手 是讓孩子學會承擔責任

台灣真愛家庭協會執行長延玲珍談到，放手的過程中要先與孩子充分討論，例如在財務上：孩子大學了，你一天給孩子200元零用錢，孩子可能會告訴你，他需要250元，你們可以溝通討論家裡經濟負擔得起、孩子也足夠生活的費用。談定了之後，就不要輕易給孩子多餘的錢，讓孩子學會負責。

延玲珍進一步舉例，曾經有孩子誤買了東西，只剩幾百塊，但離下次領零用錢的時間還有2週，家長問她這個情況應不應該幫助孩子？她建議，「你要讓孩子學會自己承擔！」要提供孩子方法，而非金錢。她說，後來這個孩子就自己去買了一包米或一條吐司，規劃接下來的日子該怎麼過，這就是一種學習自己承擔的機會。

放不開孩子 是「為孩子好」！還是「自己的需要」？

有時父母不放開孩子並不單是「為了孩子好」，而是「自己需要」。在過往的生命中，對關係產生了不安全感；在照顧孩子的過程中，感到被需要，不僅找回了自己的價值，也重新找到了那份安全感。然而，心理諮商師陳志恆分享，一個不被允許長大的孩子，目光看到的都是父母的需要，無法過好自己的人生，正好讓父母有了他擔心的理由，就更不能讓孩子獨立自主，而產生無法放手的惡性循環。陳志恆談到，父母必須管理好自己的情緒、對自己負起責任，不要讓孩子對你的情緒負責，這樣孩子才能健康成長。

放手 讓孩子不再需要你牽，而是有能力與你一起同行

作家龍應台在《目送》一書中寫道：「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」放手不等於離開，而是讓孩子走出一條屬於自己的路！你們依然在關係的圓圈中，只是你的孩子不再需要你一路牽著，而是有能力與你一同前進！  (果子傳媒提供)