◎口述、供圖╱陳德堅‧採訪╱林敏雯

我是家裡的長子，從小到大受父母保護。中學時有機會去另一地區就讀非常好的學校，爸媽不放心，代替我拒絕了。真正「離家」，是住進和家在同一城市的大學宿舍，不過幾個月後便因與室友生活習慣不同，又搬回家。雖說一直得到很好的「照顧」，我仍渴望離開父母的保護。大學一畢業，放棄他們幫忙找到的本地工作，去到另一城市，就想自己闖一闖。

父母與成年子女的關係，就是在這樣的微妙之中進退：父母心知該放手讓成年子女離巢，卻有許多牽掛；孩子的歲數算是成年了，心智卻不見得夠成熟，既想獨立，又想依賴。

成年孩子的父母還是父母，並不因為孩子成年或離家，親子關係就告一段落。既是父母，愛與信任仍應為親子關係的基礎，只是互動的方式需調整。成年孩子也仍然是父母的兒女，並不因為想遨遊屬於自己的天地，就不需要安全休憩的巢。因為與父母有心的連接，孩子願意「起飛」，卻仍可以放心「回家」。

孩子，還是大人？

對孩童期子女，父母以模仿為教導方式，建立孩子的基本生活技能，和喜愛學習的動力。對青少年，父母則以教練方式的鼓勵，培養孩子獨立思考、做決定的能力，與孩子一起向神打開心門。

兒女進入成年期，就算看起來不成熟，父母也應該學習以尊重的態度對待，甚至在說話的口氣、態度、內容，都需要適度調整。我的女兒剛剛上大學，一次她在電話中鄭重地告訴我：「爸爸，你以後跟我說話時，不要再叫自己是Daddy，說Dad就好。我已經不是小孩了。」讓我意識到，她真的是大人了，我也應該微調用詞，認同她這個成人的身分。

單單在用詞、口氣上改變，溝通可能還是會不通。父母可以用心傾聽，孩子到底想表達甚麼？陳述的背後，顯示了哪一層的渴望？

史丹福大學的教授Dr. BJ Fogg指出，通常人的需要有六種驅動因素：盼望、恐懼、社會接納、社會拒絕、快樂、痛苦。那麼父母與孩子在不同時期，在溝通和對孩子的需求認識上，是否可能存在差異？（圖一）

對小一點的孩子，父母可能比較著重於衣食住行，和提供安全的成長環境與氛圍，孩子的這些需要得到滿足，就很快樂，許多父母對這一層次的需求都不陌生。進入青春期的孩子，會希望找到自己的定位，得到同伴的接納和認同。此時如果父母還只一味針對孩子衣食住行的需要，而不與孩子討論他們歸屬感的需要，孩子常常就會覺得父母很囉嗦，不了解自己，因而不願意與父母講話。父母最好是上升到與孩子在社會歸屬感層面溝通。孩子成年了，在接受更高教育或進入職場時，父母是否還停留在關心日常所需的層面？是否意識到孩子需要尋找自己生命的意義，而且希望得到肯定，並且找到容許發揮天賦的領域？

好比使用不同的頻率無法進行通訊，若非在同一需要層次溝通，父母再怎麼以噓寒問暖表達關懷，都難以真正了解孩子的內心需要，導致溝通效果減低，以至於慢慢失去對彼此的信任。

不少成年兒女遇到的是人際關係的挑戰。大學中室友的相處，職場裡同事和上司的應對，這些與知識、技術、能力無關，卻對生活造成很大影響。孩子抱怨室友太吵、不打掃、占用櫥櫃空間；抱怨同事爭功勞、上司推卸責任、公司制度不完善……這些帶著怒氣、受傷、挫折的傾吐背後，可有甚麼弦外之音？父母又如何應對？

的確，看到孩子遇到難題當然心疼，也會想出手解決。鼓勵父母不急著給處理方案；嘗試透過提問，幫助孩子不直接以情緒回應狀況。例如：事情怎麼發生的？你覺得是哪一方面不公平？是怎麼跟對方溝通的？你當時內心的需要是甚麼？從對話中聽出孩子哪個層次沒有得到滿足，是認同、肯定，或是需要找到生命的意義，實現自我價值？建議父母：提醒（而非訓誡）聖經的原則；分享（而非抱怨）過去的經驗；鼓勵（而非指示）。以尊重、和善的態度，幫助孩子找出和平的解決之道。

父母從旁的關懷與肯定表達了愛與信任，相信能幫助孩子建立對神和對自己的信心，磨練應對不同處境的能力。職場經歷豐富的孔雷漢卿長老，在本刊68期〈尊重每個生命，活出最好的自己〉一文中說到，妥善處理衝突能帶來祝福：增進了解，建立更好關係；換位思考，謀求最好結果；彰顯生命，顯露美好見證。相信這不僅是職場原則，也適用於生活的各個方面，生命的不同階段。

衝突與挫折，是人生必經的挑戰。從中的學習與成長，將幫助孩子成為心智成熟的「大人」。

發現生命的意義

進入成年期的孩子，需要做許多關於未來的決定：升學還是就業？哪個學校？甚麼科系？繼續發展興趣，還是選好找工作的專業？這些重大決定的考量標準，是收入或技能？要跟隨外在趨勢，還是內心所愛？

不同世代會有不同看法，父母對孩子的期待也不一定能實現。其實要滿足不同層次的需求，不見得要從底層的需要開始；有趣的是，當人能實現自我價值、發現真正的生命意義時，甚至可以不那麼在乎衣食住行等等的需要。此時，孩子與父母的想法和計畫會不盡相同。父母與其因期待落空感到失望，不如尊重、鼓勵孩子找到容許他們發揮特質與天賦的舞台，發現專屬自己的生命意義。父母只需提供適宜的助力，賦能（empower）孩子活出上帝在他生命中的美好計畫。

讓我們從這四個問題思考，也是四個維度的觀察：幫助孩子尋找他們生命的意義、熱情與呼召。（圖二）

1）我所熱愛的是甚麼；
2）我所擅長的是甚麼；
3）我能以甚麼來賺取收入；
4）我能滿足世界的甚麼需要。

這四個維度的交集分別是：
1）熱愛＋擅長＝熱情（Passion）
2）擅長＋收入＝專業（Profession）
3）世界的需要＋熱愛＝使命（Mission）
4） 世界的需要＋收入＝天職（Vocation）

四個維度的核心，便是生命的意義。發掘並實現生命意義，能夠使人從內裡得到持續的喜悅，這與外來的認可不同；不在於我做（doing）了甚麼，而在於我是（being）誰。認清自己的身分與價值，就不容易受社會風潮影響。而在個人與世界的需要之上，還有從神而來的呼召；屬天的身分與價值，更具推動力與持續性。（更多四個維度的思考與應用，請參閱本刊管家單元63期〈發現嶄新的生命意義〉。）

孩子不是神託付我們管理的產業嗎？父母需要詢問上帝這個主人如何管理。產業是創造主奇妙的設計，也惟有上帝知道如何讓這些精細設計發揮最大影響力，榮耀神，祝福人。

父母也是神的孩子，也是神精心創造的產業，也有神美好的計畫。幫助孩子發現生命意義時，親愛的家長，你我是否也找到自己的生命意義？

學生→學習者→領導者

進如成年期，可能開始工作，或者接受更多教育。無論如何選擇，「學生」身分終有完成的一天；「學習者」則不然。孩童期培養的好奇心，青少年期訓練出的批判性思維，依然是成年階段的學習動力。

學習不一定限於知識、技能，可以是身心靈的更新與變化，可以是透過新眼光看人事物。學習也不一定限於年齡、場所，可以活到老學到老，可以從生活方方面面擴張境界。父母和孩子對「學習」有了更寬廣的認識，「讀書」就不再只為了得學位、找工作；學習不再只是責任，而成為喜好。

我自己是在離開校園很多年，家庭、工作看來都穩定時，花了七年時間，獲得領導力碩士學位。驅使我願意再踏進教室的動機，是看到、感受到王祈和雷洛美兩位親子教育講師的生命特質，心嚮往之。於是仿效她們，也開始修習領導力課程。

當時一面工作、一面上課，真是不容易。因著妻子、孩子的支持，以及幾位生命導師的陪伴和鼓勵，終於堅持完成。之後我盼望把所學用來幫助更多人，開始經由不同平台，以自己擅長的AI人工智慧，服事青少年。服事越來越多，工作一樣忙碌，我卻做得很起勁，因為發現自己喜歡與人在和諧的關係中一起學習，一起成長。這不僅是我的熱愛，更是呼召。

我現在不僅繼續組織青少年的 LeadingAI，開展學習AI人工智慧賽車與領導力的課程，也在網上培訓遍及歐、亞、美服事青少年的同工，在家庭讀書會中鼓勵、陪伴青少年的父母。從學生、家長、同工身上，從服事機會中接觸到的種種，讓我不斷學習，持續成長。我的兩個孩子把這段經歷看在眼裡，相信對他們是鼓勵和啟發。將於2023高中畢業的兒子找到他的熱愛，申請大學時以此為考量，並且自己找到實習的機會，親身參與他想發展的領域。

孩子也好，父母也好，當發現了生命意義，回應屬天呼召，就不太需要外界的催促，會推動自己學習、成長。父母可以從日常對話中，分享自己得到甚麼新知，學到哪種新技術，對經歷有何樣的新體會。無論在職場或校園，孩子若是提出想做甚麼、學甚麼，只要安全、合法，不違背真理，就可鼓勵他們試試看。許多機會需要刻意發掘、爭取，就算做了之後結果不盡理想，過程本身就是很好的學習和成長。

放手在擁抱時

父母總想把孩子攬在懷裡寶貝他們，想把手臂伸得長長地保護他們。就算把孩子拉在身邊，豈能留住他們的心？為孩子遮風蔽雨的同時，是否也擋掉韌勁的磨練，局限了讓孩子生命成長、成熟的更大可能？親愛的家長，你從孩子身上看到甚麼？是經驗不足、考慮不周全、待人處事不成熟……？或是誠懇、熱心、創意、勤勉……？你對孩子說的話，多是批評、指點，還是肯定、祝福？

主耶穌公開傳道前，尚未行任何神蹟，天父已經宣告：「這是我的愛子，我所喜悅的。」天父對耶穌的愛和喜悅，單單因為祂兒子的身分，而非在於耶穌做了甚麼。

的確，孩子在父母眼中永遠是孩子，就怕他受到傷害。使徒約翰曾說，愛既完全，就驅除了懼怕。我們再怎麼努力上親子課程，也很難對孩子有完全的愛；而神對孩子、對父母的愛是完全的。

我們曾如小鷹，上帝提供有形無形的資源，攪動我們離巢；疲倦、受傷了，祂並沒有責備我們的不足、不配，反而以恩慈的雙翅承接。孩子不也如此？雛鷹再怎麼弱小，已從父母得到飛翔的能力；回巢得到片刻安歇，是為了再度振翅。孩子離巢前，緊緊擁抱他們，再以滿滿的愛與信任為風，托著他們展翼上騰。

孩子又像戰鬥機，需要起飛執行上帝指派的任務。若是怕孩子受傷，把他留在停機坪，豈不辜負機上精密配備，也錯失任務？親愛的家長，你我是否願意成為航空母艦，承載孩子進入洋海，提供起飛的跑道？你的任務不是到此為止，還要預備安全的環境，迎接戰鬥機回來，得到補給，等候下個任務。

遺憾的是，我也聽過、見過父母過度干預成年兒女朋友、科系、工作，甚至婚姻對象的選擇，使得親子關係漸漸疏離，甚至決裂。

可曾想過為何不願放開孩子的手？怕孩子做錯決定，或怕失去對他們的影響？鼓勵各位家長以傾聽和討論開啟對話，容許孩子表達想法，且尊重他們的選擇。你會發現：父母越尊重孩子，他們也會越尊重我們。當尊重成為親子間的橋梁，父母才有可能繼續影響（而非操控）孩子；父母就可用建造的方式帶領孩子，讓他們找到並活出生命的呼召。

若孩子真跌倒了，也讓我們以浪子比喻裡的父親為榜樣，以恩典為擁抱的雙手，迎接他們回家。

你我不也曾是浪子？天父也曾等候我們回轉。如約翰一書所說，愛裡沒有懼怕。因為確信祂的憐憫與恩慈，我們可以安心歸家，回到祂愛的懷抱。

思考與行動：
•  請把眼睛與心靈打開，發現自己心中愛的能力，幫助孩子發現愛的能力，且在日常生活中使用這種能力？
•  親子間在小事上就溝通。用鼓勵的言語和態度來點火―燃動孩子的潛力，而非灌水―以說教方式澆灌知識和道理（或許也澆熄了孩子的熱忱）。
•  成年的孩子回家時，陪著做他喜歡的事，準備他喜歡的食物。盡最大可能不嘮叨。

〔作者簡介〕陳德堅，Executive Leadership領導力碩士，斯坦福大學 Dr. B.J. Fogg 教授認證的Tiny Habit Life Coach。國際真愛家庭協會特約講師及青少年團契的總教練。是一雙青少年子女的爸爸、教練，和最好的朋友。

本文取自《神國雜誌》71期：神國知行-關係 KNOWLEDGE & PRACTICE