【記者李容珍/採訪報導】「我們往往會從其他的親密關係，去補償我們心中缺乏被愛、被照顧的空缺。」「檯面上的婚姻問題都不是問題，真正的問題是檯面下心理的問題。」
從事婚姻輔導有二十多年經驗的台中繁星教會Maggie牧師受訪表示，手機似乎是讓現代人最快得到放鬆的方式，讓我們可以轉移注意力，將心中苦悶、憂愁或痛苦，轉移到手機上，手機的遊戲、視頻、聊天功能⋯⋯，似乎都可以補償心裡的空缺。
婚姻關係經營大不易，除了個性、價值觀、原生家庭問題等傳統婚姻殺手外，還有一項不可忽視的是，現代科技也發展出另種破壞，影響夫妻之間真實的交流。
Maggie牧師表示，婚姻關係就是親密關係，從深度心理學角度來看，就是親子關係。現代社會大家都很忙碌，夫妻之間「溝通的能力」愈來愈弱。當我們快速得到訊息的時候，不會停下來思考。手機上癮，也會產生一種心理障礙，就是有些人不善於溝通表達，面對家庭、工作的壓力，就將內心思緒轉移到手機上。
「責任」衍生價值觀不被滿足問題
她說，人從出生開始，第一個親密關係是與父母親的關係。長大之後的親密關係，應該是與自己。我們會從原生家庭學習如何對待人際關係，如果原生家庭沒有用健康的方式來陪伴、照顧子女，子女也就不會照顧自己，「裡面的孩子不會長大」，身心靈方面就不夠成熟。結婚後與另一個不成熟的人在一起，必然會產生大小衝突。夫妻沒有解決衝突的能力，更深的問題不知如何建立健康親密關係的能力。
從小與父母親若有不健康的依附關係，也會產生各種不協調的夫妻關係模式；包括冷戰、情緒失控或是不去面對。而手機又可以讓人快速轉移現實，使夫妻「貌合神離」。
為何夫妻婚前和婚後差異很大？婚前「你情我愛」，一起去做有興趣、開心的事，不用擔負家庭責任。婚後有家庭經濟負擔及經營夫妻關係的責任，並要照顧孩子，甚至還要照顧雙方年長的父母。「責任」問題是婚後很大的考驗。
Maggie牧師說，責任會牽涉到「你看重什麼，我在乎什麼？你有沒有照我的期望對待我？」很多價值觀衝突，有的配偶可以忍受三年、五年，也有人一忍就是幾十年。
現代夫妻面對的張力和壓力很大。Maggie牧師說，若是婚前有身心健康問題，面對婚後種種挑戰，甚至可能憂鬱、躁鬱症上身。
Maggie牧師說，當身心脆弱的人在一起，很容易發生激烈的衝突，甚至為了快速結束痛苦，閃婚、離婚速度就會愈來愈快。尤其雙方若有經濟能力，不僅可養活自己，還可以養活孩子，那麼不用等對方的贍養費，就會想更快脫離婚姻。
婚後學習三種能力 清楚認識自己
科技雖然發達，資訊量龐大，但人的心理素質卻有下降的趨勢，因為面對的壓力和複雜性愈來愈大，往往身心跟不上。若一方身心已經處於貧乏狀態，還要面對另外一個同樣身心匱乏的人，雙方在一起，要得到很大的富足，本身就有是很大的難度。
Maggie牧師說，夫妻雙方要學習的能力有三：一、認識自己。認識自己是一種覺察。通常我們會自認為沒有問題，問題都在對方；甚至認為，「我已經努力了，也拿錢出來，也花時間調整，為何認識自己還這麼難？」她表示，「個人的需求，其實不只是從外在的行為著眼」，因為很多問題，都不是表面上看到的問題，而是冰山下面的問題。
「認識自己」會清楚標明自己的情感、情緒，身體的情況，敏銳觀察自己的需要和別人的需要（服務行動、精心時刻或禮物），甚至認識自己和神之間的關係。當自己很累了，要覺察自己真的很累，但若沒有覺察，只是想著「難道我這麼累，你都不能幫我一點嗎？」將配偶的行為解讀成「我做這麼多，他都不在乎我」。若另一半是理性、務實的人，覺察配偶需求的能力就會比較弱。
夫妻要「同理心」溝通才能解決問題
她說，華人文化最缺的不是愛人，而是被愛的能力。 譬如配偶一方長期胃痛一直忍著，這是她不懂得愛自己；若另一半想幫忙帶去看醫師，但她又不想麻煩配偶，這就是沒有被愛的能力。倘若配偶很努力付出愛，但是另一半卻沒有被愛的能力，並且無法給出愛，必然會枯竭。
二、學習溝通。Maggie牧師強調，夫妻溝通必需要「同理」，才知道該怎麼說怎麼做，才能真正解決問題。帶著「同理心」的溝通主要在「聽」，可以引導對方往冰山下的問題探討，找出問題的真正關鍵。譬如一方感到挫折，進一步了解挫折的原因，還有挫折下的情緒⋯⋯。
通常夫妻的溝通，往往只解決了表面的問題，若對方有不同選擇，配偶可能就不開心，「為何都照你的意思？為何只想到你自己，沒想到我？」若配偶因為看重關係，委屈自己配合對方，但心理其實是被壓抑的。因此，當檯面下的問題壓抑久了，若像火山一樣，一夕爆發出來，就不可收拾。
夫妻關係像基督愛教會一樣要捨己
Maggie牧師表示，夫妻關係就像基督愛教會一樣，要捨己。耶穌就是捨己愛我們。當我們被神的愛澆灌，有「剛強仁愛謹守的心」，也有「智慧的心」，就能用神的愛去愛自己和我們周遭的人。若我們沒有被愛滿足，懂得再多愛的技巧也徒勞無功。若我們也不懂得接受愛，再多的愛給我們，仍會覺得不滿足。
三、立界線。「界線」包括夫妻向另一半表明「我要和我不要」。譬如先生買了3萬元的手鍊給妻子，妻子卻只想要一台新的洗衣機。然而，界線不是「只要我喜歡，有什麼不可以」，用哭來情緒勒索。最重要的是「彼此尊重」，尊重別人可以拒絕自己，也尊重別人的想法可以和自己不同。
「界線」也包括時間、金錢管理。譬如工作時間也有極限，有多少能力花多少金錢，如果對自我認識不清、溝通不清楚，就不知道界線要立到哪裡？永遠就只有衝突、掙扎和糾結。
謙卑自己從頭學起 支取神的愛分享愛
忍耐的婚姻不是享受親密關係，很多離婚好發年齡在五、六十歲退休的時候，這是因為「忍受夠了」。夫妻若是重視彼此的關係，也願意謙卑自己，婚後都要重頭開始學習。
Maggie牧師鼓勵夫妻雙方多參加教會辦的成長團體、親密之旅或夫妻恩愛營，這些課程資源都是幫助人們認識自我、溝通和建立人際關係的基礎。人的愛很有限，人靠人最終無解，自己若沒有得到從神而來的愛，就不會成為活水，早晚會枯竭。一定要靠神，從神那裡支取愛和智慧，知道如何經營夫妻關係，同奔天路上才能長長久久。
