【記者黃小薇採訪報導】黃博士指出很多時候,夫妻之間發生爭吵源自於“期望”及“需求”得不到滿足，當其中有一方無法按照自己的方式去做時，衝突及傷害就會產生並爆發戰火，一般上最容易引起夫妻不和的事件是金錢、家務分配等。

當夫妻之間面對衝突時，首先應該疏理自己的情緒，當雙方都冷靜下來後，再選擇面對衝突而非逃避，並與對方進行真誠的“溝通”，如此婚姻關係才能幸福。

化解衝突的成敗關鍵
根據醫學界精神科醫生的學術研究,要“化解衝突”必須面臨兩個挑戰,即讓自己從杏仁核(情緒的腦)被綁架“衝動反應”的狀態,進入大腦皮質的“理性狀態”。

“當你最重要的人批評你,讓你感覺自己不可愛,沒有用或不被珍惜時,這就會引爆你杏仁核(情緒的腦),這時你可能會做出一些衝突行為包括反擊、逃避、討好、順服或屈就,這些行為都會為關係帶來傷害。這不單是發生婚姻關係和親子關係上,也發生在所有的關係上。”他建議,一旦覺察到自己的杏仁核被綁架時,就要趕快“暫停”動怒,讓大腦皮質重新被點燃,幫助你從“衝動反應”的狀況回到理性狀態。

“在親密關係中,我們更強調右腦體驗性學習,這樣我們的婚姻及親子關係才有可能成功。”自我覺察是情感智慧的要素黃維仁博士指出,情感智慧的第一個要素就是“自我覺察”,即是瞭解自己情緒的轉變,同時也要表明自己的情緒,瞭解情緒來自何方等等。

第二個要素則是“瞭解他人的情緒”,並能夠共情及同理他人等等;第三個要素為“自我梳理情緒”,他們能夠適度掌控、表達情緒等等;第四則是善用互動,建立良好人際關係的能力;第五就是訓練自己,讓自己具備面對挑戰、自我激勵、延緩滿足及彈性應變的能力。以上能力都是每個人一輩子都要去學習的東西,以尋求一個很好的人際關係。

傾聽就是愛的表現
談到有效傾聽的秘訣,他指出,首先大家必須自我撫慰,梳理自己內在的情緒,讓自己的人格健全及成熟了,才開始以自己內心的好父母去“傾聽共情”對方,擁抱對方被杏仁核綁架的那個小孩,並幫助對方從杏仁核綁架的狀態中被釋放出來。

他建議 當我們感覺到衝突時,可以帶著善意問對方:“你還好嗎?” 這句話可以幫助我們從杏仁核綁架“衝動反應”的狀態,進入大腦皮質的“理性狀態”,用自己內在的好父母,去看到對方裡面其實是一個受傷受挫的小孩,但這必須是真心關懷,若讓對方感覺你是以技巧操縱,只會適得其反。

訓練自己成為一個會說話的人
“當傾聽者被批評時,他們就會陷入杏仁核被綁架的狀態,並開始進入防衛的狀態,即使你說得再有道理,對方都聽不進去。” 黃維仁博士這麼指出。

那應該“怎麼說”,才能讓心聲獲得傾聽? 他指出,懇談者在表達完需求和感受後,傾聽者也必須複述懇談者的語意,直到懇談者感覺被瞭解。他強調,為了達致有效溝通,雙方必須“氣消”後才溝通。“我們每個人都要學習快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。”

人生中最有意義的是,不是你有多少錢,而是關係,而人與人之間的衝突不可避免,關鍵在於我們要如何去“化解”衝突。每個人都要去學習讓對方感覺到愛的機率,降低受傷的機率。這是大家一輩子都要學習及操練的功課,以發展一個健全的自己。

傾聽者回應三步驟小技巧
1. 感謝：謝謝你打開心門,用尊重的語氣給了我這份“分享真正的心聲及感受的禮物”。
(你沒有選擇與我冷戰,或者拒絕溝通,而是把內心的感受用尊重的方式表達出來,我要謝謝你。)

2.共情：我可以體會、瞭解,你會有____的感受。
(傾聽就是愛,瞭解中有醫治,即使不同意對方,也能夠接受及承認對方有這樣的感受。)

3.請求原諒：原諒我引發了你_____的感受,我願意考慮你的請求。
(設計裡沒有強迫馬上要答應。因為任何的強求都會帶來反彈,所以一定要有一些空間與時間。)