【記者李容珍採訪報導】當孩子哭鬧、生氣、講不聽，又很「盧」，抓狂的父母該如何自救？如果任由孩子任性，孩子就會有好心情嗎？
當我們遇到孩子有情緒反應的時候，永遠是「先處理心情，再處理事情」；南投埔里鎮大湳長老教會7日下午舉辦親職講座，臨床心理師林幗怡分享「拒當『狂一族』父母──給孩子好心情」時表示，孩子成長過程中，父母需教導他們學習如何為自己負責任；未來他們會成為什麼樣的人，在成長的過程中，難免會遇到很多困難。給孩子好心情的目的，是希望孩子了解自己成長的方向，父母在給孩子「好心情」時，本身也需要有好的心情。
兒童情緒是主觀感受也與腦部發展有關
本身具有身心科訓練，過去有不少在校園、社區及醫療場所接觸學齡前後兒童的工作經驗的林幗怡，擅長兒童發展評估，以及對特殊需要的兒童的親職教養諮詢，她表示，一個人從幼兒、兒童、青少年到成年，是如何變成後來的樣子？哪些情緒問題，讓他們長大後遇到很多困難？可能從童年時就出現徵兆。她認為，我們需要感受孩子的情緒，讓他慢慢說出來，了解、傾聽，表達對他的接納，以及說明行為的後果，及以後可以處理的方式。
她從三方面來談：
第一、認識兒童情緒：孩子可以控制自己的情緒嗎？ 情緒是一種主觀的感受。譬如我們問對方「你為什麼生氣？」其實是在表達「我想要了解，你怎麼了？我想要關心你是因為什麼在生氣？」對方卻主觀上覺得被否定，覺得「我不能生氣嗎」？
「情緒」也與我們大腦的神經傳導物質有關。當我們開心時，腦部有關開心的神經傳導物質也在分泌，當我們生氣時，生氣的傳導物質也在活化。
「情緒」也與我們的認知有關。譬如考試70分，有的孩子可能會很難過，害怕被父母罵，但也有的孩子會很開心，因為上次考試不及格。因此，當孩子有情緒反應時，可以進一步去了解這個情緒是怎麼來的？
譬如考試快到了，單字背不起來，考試又很難，有的孩子可能為此熬夜拚了；但也有的孩子的反應是乾脆不讀，反正讀了也沒用。另外也有孩子僵住了，彷彿大腦當機，感到恐懼害怕焦慮，不知該如何是好？
十分生氣或害怕 情緒腦活躍無法講道理
孩子的行為被情緒或理智掌控，其實都與我們大腦有很大的關連，也就是理智腦（前額葉皮質）與情緒腦（杏仁核）之間的關係。若孩子十分生氣或害怕、焦慮，腦部所有資源都會集中到情緒腦，就沒有辦法理性思考到底該怎麼辦？或有沒有其他的可能？反而很多事情容易出錯。因此，當我們看到孩子很生氣、情緒暴躁的時候，主導孩子的其實是情緒腦，當孩子情緒腦區活躍，講道理孩子會聽不懂。
當孩子有情緒行為，要去了解孩子那些需求沒被滿足？人類基本需求簡單區分有：1、生理需求。包括衣服夠不夠穿、有沒有吃飽、睡飽？她接觸過很多小朋友非常忙碌，放學後補習或上安親班學才藝，每天只睡六個多小時。靠週末補眠，其實也補不到。
2、安全感的需求。3、能力、自主的需求。譬如孩子有探索的心，想要證明自己有能力做到。4、親密的需求。讓孩子感覺到被愛、被需要。
當孩子有情緒不穩時，我們要先釐清到底孩子哪方面的需求沒有被滿足？譬如有一個幼稚園孩子活潑好動，情緒容易亢奮，遊戲玩輸了就認為不公平，容易激動，甚至生氣打人，大哭大叫。當下你會怎麼做？
孩子情緒不穩 先了解背後原因勿先評斷
有的家長說，他會把孩子們隔開，先保護孩子的安全；有的家長會對這孩子說：「你不可以打人！」或是「你要生氣，以後就不要再玩了！」「夠了，不可以再哭了！」甚至說出嚴厲或想教訓人的話。當孩子吵鬧不休的時候，父母要靜下心來，先了解孩子背後的原因是什麼？了解是什麼需求沒有被滿足？可能孩子想要贏，認為輸了代表自己不夠好，這與能力需求有關。
另有一個例子，是一個孩子抱怨另一個孩子撞他桌子，對方說沒有，於是雙方吵了起來，到後來甚至發生毆打，並且對方堅持不道歉。但若我們從情緒對焦，那個被稱撞到別人桌子的孩子，堅持說沒有，疑似被撞的一方卻堅稱有，於是生另一個孩子的氣。孩子覺得對方不尊重自己，覺得很委屈、冤枉，又很難過。有的孩子的生氣，可能不單針對這次，而是長久的累積，心想「為何每次都針對我？」因此我們必須和孩子聊，聽孩子說話，幫孩子整理、了解情緒反應的內在原因，幫助孩子更認識自己，也了解他們內在需求。
先用情緒導向處理問題再談道理
林幗怡說，通常我們面對問題，會有兩種處理方式：問題導向和情緒導向。我們處理孩子情緒問題時，常用問題導向處理。以上述例子，目標設定孩子以後不要生氣打人，因此會和孩子講道理，打人就是不對的，嚴厲要求孩子以後不能再打人，讓孩子知道對錯。
但是若用情緒導向處理，目標是希望孩子學會覺察辨識自己的情緒。當孩子處在負面感受時，了解孩子背後的原因。幫助孩子學習合宜的表達方式。她說，兩種方式都很有用，主要看在什麼時候運用。大部分人熟悉問題處理方式，情緒導向處理卻非常少，因此當孩子長大後，衍生很多情緒問題，都是源自孩子生命中很多情緒和需求沒有被看到。
如何幫助孩子覺察辨識自己的情緒？學習合宜表達方式，以情緒對焦方式回應，並讓孩子覺得被理解，將孩子逐漸能集中思考。溝通的方式，語言內容占7％，語調占38％，家長在跟孩子溝通時，要注意溫和的語調和身體語言，包括蹲下來和孩子說話。
第二、當孩子有情緒問題，產生攻擊行為時，所以要先處理情緒，再處理事情，並先了解原因，這對學齡前和國小一年級的孩子非常重要。
孩子講完話後，不見得情緒就立刻好轉，有的時候仍需要陪伴。可以陪孩子走一走，或陪孩子去做別的事。若孩子生氣無法對話，可以帶他們做一些舒緩的活動，然後再聽孩子說話；也可以拍拍他、抱抱他，陪他一起做深呼吸。孩子需要感覺他的情緒被接納和理解，但不代表我們認同他的情緒行為是對的。
緩和孩子情緒語調溫和 理解他的困難
我們要先緩和孩子情緒，再來講道理。林幗怡建議，我們可以問孩子「什麼事情讓你很生氣？誰冤枉你，讓你很難過？」讓孩子也了解不舒服的感覺是什麼？」不要急著講道理，先傾聽孩子怎麼說？問的時候不要預設立場，不要說「你又做錯什麼？」；也不要預設對錯。可以問孩子「媽媽看你很生氣，到底發生什麼事情？我很擔心，你願意說說看嗎？」試著用孩子的眼光理解他們的難處，有時候我們聽孩子說話，會回應說「這沒什麼？每個人都會這樣」或是「你講的都對」，孩子情緒腦活躍的時候，這些否定的話對他是沒有用的。
她認為，當孩子情緒慢慢緩和，再清楚告訴孩子，哪些事情不能做，如何表現好行為；同時告訴孩子，如果他很生氣，可以怎麼辦？幫助孩子找到生氣原因，以後生氣時可以怎麼做？若孩子遇到同學罵他、嗆他，他可以先離開現場或找人傾訴，事後還是很生氣，可以找師長、父母、好朋友聊聊，也有的孩子可能用繪畫或運動方式宣洩。
林幗怡說，現代孩子性格受到很多影響，他們如何理解事情，如何看待對錯，或是對於事情的回應方式，也會受到父母、同儕、學校、媒體的影響。
情緒銀行平常要多儲存 滿足愛的需求
她表示，有些孩子經常生氣，就需要和家長聊聊，什麼事情讓他這麼生氣？家長可與孩子討論，生氣時候要怎麼做，讓自己好一點？「我們要為孩子設限」，幫助孩子有安全範圍的界限，知道什麼事可以做，什麼事不能做，態度要溫和堅定，譬如滑手機的時間；並且幫助他們區分好行為是什麼？！
林幗怡提到「情緒銀行」的觀念，情緒銀行存的是親子間的連結，讓讓孩子覺得自己有能力，能做得到；在親密的需求上，感受到被愛；雖然做錯事，父母依然愛他。父母積極和孩子做親子連結，譬如出門前的擁抱。一個人每天需要4個擁抱才可以生存，8個擁抱才可以修復關係，12個擁抱才能成長。
勿評價孩子或與其他孩子比較 重視內在回饋
林幗怡說，父母不要評價孩子，或與其他孩子比較；儘量有固定親子時間；重視內在回饋非外在獎勵。
我們和孩子互動時，太容易在意成果。譬如孩子考99分，父母常會在意那1分錯在哪裡？讓孩子錯誤認為，父母只在意那1分。其實，父母想看到的是，孩子考99分背後的努力；不管他考幾分，都不代表他不好。
第三、父母的自我照顧。照顧孩子之前，父母要先照顧好自己。當家長好好照顧自己，就能照顧孩子。家長照顧自己方式不同，可能捨得花時間好好睡眠，吃得營養，做一些放鬆的活動，做自己喜歡的事情。肯定孩子同時也鼓勵自己說，我們已經努力了！
