◎穆香怡

「出門像打仗」，常用來形容出門時倉惶忙亂、分秒必爭的景象，每個有小孩的家庭大概都走過這一段。

孩子小時，常在父母出門前「屎」情告急；待年紀稍長，若因外出被迫放下玩到一半的玩具、看到一半的影片，就會哭鬧不配合。以前換個尿布，小娃抱了就走，但與孩子的情緒交手，複雜度節節攀升。不過，若是情節不重大，只要說「不能帶你去囉」，通常孩子就會趕緊走到玄關穿鞋。

待孩子愈長，罵聲又多了些。動作太慢、忘東忘西、快遲到了怎麼還在看書、上廁所了沒……琳瑯滿目的小事皆在聲討範圍，雖然無法改變孩子天性，但罵一罵還是有效。

十歲兒子看破紙老虎技法
不過，在大兒子即將迎來十歲的這一年，明顯感到他的心智認知邁入新階段，威嚇聲已不再管用，他看穿了父母的紙老虎伎倆，懂得以威脅制威脅。如果我罵他動作太慢，他索性更慢；如果威脅說「你不能去」，他就反應道「好啊！我本來就想在家」。這種時候，一定要採取「急救式溝通」。

那天先生應邀到教會辦福音聚會，我決定帶著孩子一同前往，在旁支持與幫助。這是一趟重要的外出，我特地早起禱告和預備，結果，上午出門前半小時，兒子又鬧彆扭了。

因為活動物品非常多，後車廂不夠放，平常我坐的副駕駛座也需要讓出置物，我改去後排跟兩個兒子一起坐。不過我忘了在前天通知，出發前一小時才趕緊告知孩子。一如預期，大兒子很抗拒。

「如果要跟媽媽擠，我就不要去。」他開始說很多抱怨的話，為什麼妳和爸爸總是愛逼我做不想做的事等等。

但出門前忙東忙西，父母哪有心情和小孩耗下去？

雖然我知道他不是討厭和媽媽同坐，只是需要時間適應改變，但是他的負面表達也激起我的不快。

「那你不要去！」已經忙不過來的先生聽了很生氣，撂下這句話。我一時間毫無對策，也隨口附和。這句話真正的意思，當然是「我要你去」，絕非「不去也可以」。

兒子聽了，馬上脫掉才穿好的襪子，走回房間看自己的書。先生想要嚇阻他，反倒正中下懷，既可讓他規避家庭成員的責任，還可窩在家盡情耍廢。

「反正我本來就不想去！」兒子回嘴道。

看到場面變得這麼僵，我十分懊惱。先生有要務在身，滿腦子工作，無法強求他還能分出心思給孩子。我選擇禱告，求神賜下即時的話語，讓我有能力為這場衝突止血，而全家一起出門仍舊是最終目標。

急救式溝通為自己失誤道歉
我走到兒子房門口，腦中浮現「團隊」兩字。我拉下臉來，真誠道歉：「對不起，剛才我們不應該這樣說。今天下午的活動，我們是一個團隊，你也是一份子，你必須要去。」平時我會為著自己的失誤向孩子道歉，現在遇到緊要關頭，便覺「對不起」三個字沒有那麼難以啟齒。

「我要在家。」兒子冷回。

「我們要在外面待很久，我不可能讓你一個人在家。」

「可是你們剛才那樣說了啊！」

「真的很抱歉，我們不該說這種話。你很重要，你必須要一起去，而且前座要放東西，我和你還有弟弟一起坐後排。對不起，昨天晚上忘記先通知你，但是這個調整是一定要有的，請你配合。」講完，我叫他一分鐘內走出房間。

他臭臉出來，目光避開我，逕自走向玄關穿鞋襪。上車後，他乖乖坐著，抗拒心理已消除一半，另外一半的不滿，在路上和媽媽聊天時消散。傍晚回程，更是收獲了滿滿的回憶與好心情。

全家出門是靈性操練過程
一個月後全家去健行，他又在出門前鬧彆扭。表面上的引爆點是不甘被叫醒的起床氣，而他不想爬山卻被迫與父母同行才是主因。

「我想繼續睡，不想去爬山！不去不行嗎？這是你們自己定的，又不是我說要去的！」他躺在床上，窩在被裡怒吼。

這次，我也用了同樣的「急救式溝通」。我沒有生氣，沒有和他爭辯出門的正當性，沒有搬出上次的團隊說（陳腔濫調會讓孩子關上耳朵），但是我提醒他預備時間還剩下幾分鐘，也主動承諾會帶他們去買點有趣的零食，製造健行的亮點。情緒抒發完畢後，他終於起床，動作雖拖拉，倒也準時出門了。

我不回應「不去不行嗎」的可與否，事先講好的行程，盡量不要因為一時的情緒就變卦；如果讓孩子養成心情不好就不用照辦的習慣，很可能導致他日後沒有責任感。至於「若我不喜歡父母的安排，就可以不用跟著去」的想法，我也不用「那就尊重孩子，不要強迫他們」的做法來解套；在孩子年幼時，應該要教導他們順服父母，而不是放任他們用不成熟的判斷力來左右家庭活動。

偶爾聽基督徒朋友說，出門是屬靈爭戰，（尤其是一起出發去參加教會崇拜時），孩子的各種狀況像是魔鬼攪擾。但是我會說，出門是靈修，父母應對孩子情緒與突發情況的各樣能力，都可以向天父支取。

孩子鬧彆扭，當然是出門的干擾，也是無法逃避的練習題。當我們用靈修的態度去面對，不把孩子當成小惡魔，我們會磨練出更多的愛與教養智慧，這是親子關係裡無價的報償。

「你不要去」，也記得提醒自己別說這句話喔。