◎二魚

自小非常討厭菸味，慶幸成長過程中重要他人皆無抽菸習慣。走在路上，總是嗅覺先行，視覺隨之四處掃射，或上下、或左右、或巷弄、或柱旁，我樂此不疲地搜尋「迷霧星人」的蹤跡。他們常常不見其人，只聞其味。當正面迎擊吞雲吐霧的癮君子們時，我總能熟練地踏著迷魂陣法，左閃右避、快步衝刺，既是日常健身的一部分，也像是在都市叢林中進行求生訓練。

菸味瀰漫勾起過往傷痕
生父近年偶爾回到家中，總有意無意與我錯開行程；這次母親節卻難得有一面之緣。記憶中那個煙霧繚繞的家，再次被完美復刻。我拉著行李箱返回南部老家，一打開門，我就知道：「他來了」。空氣中揮之不去的菸味，新鮮現做、產地直送，濃烈且無處可逃。那一刻，我被這股氣味標註為「外來者」。

無邊界地瀰漫整間屋子的菸味，讓我思索著如何奪回自己的地盤。怒火直衝腦門，腦中盤旋各種反擊方式：諄諄教誨？冷臉對峙？破口大罵？仗著自己「站得住理」，我氣勢洶洶衝上樓，全副武裝，只等目標現身即可火力全開。

我一個箭步推開母親房門，沒料到迎來的，是睡眼惺忪的男性臉龐，以及正低頭滑著平板的母親。她抬起頭，輕聲問我：「明天想吃些什麼？」我下意識用最甜美的語氣回應。目光一轉，看到那與我眉眼相似的男人與他滿臉的倦容，我瞬間凍結，卸下武裝，悻悻然轉身離開。

連我位於頂樓、緊閉房門的臥室也無法倖免。整晚，我聞著菸味輾轉難眠，腦中反覆思索「二手菸」的定義：它不只是空氣中的殘留，更是一種無法選擇、卻被迫承受的關係。翌日清晨，叫醒我的不是陽光或夢想，也不是鬧鐘或尿意，而仍是那股揮之不去的菸味。高速運轉的風扇與敞開的窗戶無法吹散那股氣味，卻意外地，吹回我與他的一段童年回憶。

回憶在心中築起高牆
時光倒流到那間小套房，他一手夾著點燃的香菸，另一手握著深藍色彩色筆，與我對坐在地板上，一同試著完成一幅著色畫。記憶中，那位公主最後穿上了一件深藍混著粉紅的骯髒禮服，原本華麗的裙擺，被強勢的藍色覆蓋簡化了。薄薄的著色紙上，有幾處因我試圖用其他顏色蓋過藍色而損破。我想，他至今都不知道，其實我並不喜歡藍色。

多年以後，他再次以氣味宣告主權，而我，竟又回到那個無處可逃的六歲女孩，依舊無計可施。我曾以為，長大了就能保護自己和媽媽，也能為過去討回公道，能夠讓這個男人知道自己已經不好惹。但我發現，氣味能穿透樓層、翻越牆壁，而回憶，早已在我心中築起一道高牆，圈住我也遮住光。

那一夜，我在菸味中翻來覆去，心中的不快還在張牙舞爪。忽然，一個微小的聲音閃過：「你是否願意原諒？」我立刻反駁：「他根本沒道歉，憑什麼我要原諒？」但這溫柔卻堅定的聲音繼續提醒我：耶穌在十架上赦免那些不悔改的人，也饒恕了像我這樣，自以為義的人。

原來，饒恕不是清算是非對錯，也不是強迫自己遺忘傷害，而是選擇不再被那段關係綁住，不再困在那些回憶裡。那一夜，成了一次信仰深處的自我檢視：那個自以為已經活出新生命的我，其實還不完全，其實仍在被修剪、被醫治的過程中。

為他禱告只因赦罪恩典
誠實面對自己，我真的沒有辦法立刻釋懷，也無法一夕之間假裝那些氣味與傷痕不存在。但我做了一個選擇：我可以學著為他禱告，也為自己禱告。我願意為傷害我的人禱告，不是因為我有多聖潔，而是因為我已經在基督裡，經歷過一份不配得的赦免恩典。

正如聖經所說：「唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。」（羅馬書五章8節）祂的饒恕，從不等待我們配得才臨到，因我們永遠還不起那筆債。

那幅骯髒的著色畫，終究無法回復原樣。但我想，也許有一天，我可以將它交到耶穌手中，祂會溫柔地、一筆一筆地，陪我描繪出一幅嶄新的畫面，那裡有盼望、有光，也有自由。

神的愛，不只是改變了我對「父親」的看法，也正在改變我對「自己」的理解，我是被赦免的孩子，也被呼召去學會赦免。即便菸味依舊濃烈，我卻開始學習，在空氣中尋找那一絲屬於神的恩典。

願有一天，我不再只是聞到菸味，而是能回憶起一些微小但溫柔的片段，像是一張著色畫、一段未明說的陪伴，一些拙劣的愛和關心，以及生命傷痕中從未離開過的恩典。