上一篇文章提到的依附理論（Attachment Theory）是1950年代由心理學家 John Bowlby 提出，並且在後續由 Mary Ainsworth 進行實證研究，證實了人類早期與主要照顧者（通常是父母）的互動模式，將會深刻影響個體日後的情感關係。而依附理論將依附風格分為四種類型：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附與混合型依附。

我們每個人在原生家庭中所塑造的互動模式在心中深植了「關係模板」，使得這些依附模式會不自覺地延續到成年後的親密關係中，深刻影響我們與伴侶彼此間的互動和情感交流。

安全型依附的個體在成長過程中獲得穩定且可靠的情感支持，因此在人際互動中能夠信任他人並建立穩固的情感連結。所以這些人在面對衝突或困難時，能夠理性面對並與伴侶溝通，因為他們內心相信自己是被愛與被接納的。

然而，其他三種相對不安全的依附模式同樣在一定程度上影響著我們與戀人的互動和發展，如果你發現自己總是在愛情中滑鐵盧，或是不斷遭遇挫折，那麼請繼續往下讀完這篇文章，因為我們將提供給你四種讓你敞開心扉正向改變、修復自我的方式！

你在戀愛中屬於「不安全依附模式」嗎？

當我們在原生家庭中無意識地形成了焦慮型、逃避型或混合型依附，這三種依附風格就是屬於不安全的依附模式。而在一段戀愛關係中，不安全依附的特徵極為明顯，並且會深刻影響著雙方的互動。

1. 焦慮型依附：害怕被拋下
焦慮型依附者通常表現出對伴侶的高度依賴，深深害怕被忽視或拋棄，因此時常需要確認愛情的存在；他們會傾向過度解讀對方的行為，甚至容易在細微的冷淡中感到不安，經常陷入情感焦慮的循環。比如，一通未接的電話或未即時回覆的訊息，都可能引發他們強烈的不安全感，甚至懷疑對方是否變心或疏遠。

2. 逃避型依附：別跟我太親近
逃避型依附則是相反，逃避型依附者傾向於保持一定的距離，避免過度親密。他們或許能夠享受戀愛的初期激情，但當關係進展到更深層次的承諾時，卻往往會選擇疏遠、冷漠甚至是退出，以避免情感的牽絆。這種迴避並非因為他缺乏情感，而是基於對受傷的恐懼與自我防衛機制。因此許多逃避型的伴侶，當感受到情感逐漸升溫時，會反常的選擇藉由工作、興趣或是社交來分散對戀人的注意力，刻意減少自己與伴侶的接觸。

3. 混合型依附：想愛又怕太愛你
混合型依附則結合了焦慮和逃避的雙重特質，可能一方面渴望與對方建立親密關係，但在感受到威脅或不確定的狀況時又迅速退縮，形成情感上的矛盾與衝突。這些行為模式讓混合型依附者的愛情關係變得錯綜複雜且充滿張力，如果沒能夠加以修正或調整，很容易就會陷入惡性循環，彼此傷害。
這些不安全依附者在愛情中表現出來的行為不僅讓伴侶感到疲憊，也使得關係中的衝突更加頻繁，長期下來容易導致情感的疏離與信任的瓦解。

自我覺察與改變：４種修復不安全依附的具體方法
 
1. 自我覺察
要修復不安全依附，首先需要進行自我覺察，了解自己在情感互動中屬於哪一種依附模式。觀察自己在關係中是否有存在著過度依賴、恐懼被拋棄、過度冷漠或迴避親密的行為，並認清這些模式是原生家庭的影響，而非自身的缺陷、一昧責怪自己。

2. 建立界線
接下來是學習建立健康的界限，適度表達自己的需求，同時尊重伴侶的空間，避免過度依賴或完全疏離。這不僅僅是對自己情感的負責，也能讓另一半感受到自由與尊重。

3. 情緒調節
情緒調節也是修復自我的關鍵，透過正念冥想練習、寫下情感日記或自我對話，逐漸平衡內在的情緒波動，避免因一時情感反應而影響關係。

4. 心理諮詢
若遇到難以自我突破的瓶頸，尋求心理諮詢的協助也是有效途徑。在專業心理諮商師的指導下，透過深入的自我探索與問題反思，逐步修正不健康的依附行為，為未來的情感連結創造更健康的基礎。
結語

修復不安全依附的過程並非一蹴可及，但透過持續的自我調整，可以逐漸建立更有彈性、更能自由呼吸的戀愛模式。首先是將依賴轉化為支持，將單方面的情感需求變換為相互扶持的健康連結；其次是培養個人的獨立性與安全感，不再完全依賴外在的情感供給來證明自身價值。

更重要的是，學會同理伴侶的情感模式，理解他人的行為背後可能存在的依附特質，並透過包容與溝通取代指責與冷漠。當雙方都能夠在互相理解的基礎上共同成長，愛情將不再是彼此的枷鎖，而是滋養心靈的土壤，讓彼此都能在關係中找到安全感與成長的空間。

唯有打破原生家庭留下的情感枷鎖，才能真正擁有一段健康且有彈性的愛情關係。

原文出自: 單身基督徒交友及基督徒戀愛資訊 - FaithToDate(按此瀏覽網站)

上一篇: 感情總跌跌撞撞？也許跟原生家庭有關（上）