◎肖楠母

兒子升上小學三年級後情緒屢屢失控，不管是與家人相處或是上才藝課，皆時常情緒崩潰，任何一點小刺激都能大哭不止，甚至歇斯底里。一開始，我還能平心靜氣的嘗試同理，但時間拉長、頻率增加，這些反應漸漸被我歸類成無理取鬧，令我身心疲倦。

疲憊全職母親的禱告
身邊的友人開始建議我求助諮商師。但作為全職媽媽，顧小孩顧到需要看心理醫生，對我來說等同貼上了「育兒失敗」的標籤；更別說，作為基督徒，居然無法帶著孩子在心靈、生活上依靠神，更是讓我覺得愧對上帝，心中充滿懼怕。我怕，當我踏進那小小的諮商室，諮商師分析後會對我說：「你，就是那個讓孩子壓力爆棚、心靈崩壞的罪魁禍首。」

某日禱告時，我對神述說自己的不安與恐懼。如果我放下一切陪伴孩子成長，卻換來一個失敗的結局，那算什麼呢？如果今天我是孩子長歪的原因，怎麼辦？又，作為全職母親，今日的心力，若未能在換來孩子他日走在正直誠實的道路上，一切的付出到底算什麼？

禱告時，我看著窗外，日頭正盛，心中突然浮現：「祂叫日頭照好人，也照歹人」這段經文。心裡突然浮現一個感動：不是每個人都相信神、跟隨神，但祂從來沒有停止日光的供應。隱約，我似乎聽到聖靈微聲地提醒：「我沒有後悔，妳也不要後悔。妳也宣稱信靠上帝，但你有每天都很聽天父的話嗎？這件事，妳有沒有錯，重要嗎？妳想要的，難道不是孩子變好嗎？」

經過一段時間的默想，並在禱告的過程中跟神拉扯，我只能再次在天父面前降服，承認自己左耳進右耳出的次數，不亞於我自己的孩子。祂的供應與澆灌在我身上的愛，是出於祂是誰，而不是為了保證我能「好竹出好筍」；祂在我走偏時的憂心呼喚，也不是為了向我追討祂的付出算什麼，而是為了避免我自取滅亡。我只能跪在主面前，求祂幫助我面對自己內心那不完美，且極其有限的母愛。 

仰望永不止息的愛的源頭
我鼓起勇氣預約了諮商，和孩子踏入了諮商所。和諮商師懇談過後，得到的專業結論是孩子所有的表面行為失常，如同冰山浮出水面的一角；解決冰山下的壓力源，問題行為就會漸漸消散。而在諮商過程當中，我才了解換導師對於孩子造成的壓力，比想像中的巨大。諮商師建議我們與孩子的導師進一步約談、溝通，後續也得到老師充滿善意的回應，共同幫助孩子行為漸漸回到正軌。

諮商結束當週，某日睡前禱告時兒子問我，他為什麼要經歷這一切？活著有什麼意義嗎？我愣了一會兒回應：「我真的不知道。但如果今天耶穌被釘十字架這件最不合理的事情，都可以有意義，還拯救許多人的生命，將你經歷的一切交託給主，我相信有天會看到意義。」

兒子沈默了一陣子，突然轉過頭對我說：「媽，我覺得活著只有兩個意義。」當我忐忑地問他是什麼？他看著我的眼睛說：「主耶穌的話，還有媽媽的抱抱。」 我在床邊緊緊抱著他，心中充滿對神的感謝，久久不能自已。

即便在這次的事件中，我不是主要壓力源，我給孩子的愛仍然不夠完美，甚至有的時候對於母親這個身份，充滿情緒與不滿；但孩子對於來說，我的擁抱居然跟上帝的話被放在同個天秤，成了他活著的動力與理由。也許，現階段這樣就夠了吧？即便現在，我對孩子的愛在情感、理性、行為各方面依舊有限，也永遠有限，但求主將祂那永不後悔、永不止息的愛，加添給我，也引導孩子在不完美的母愛中，一同練習謙卑仰望天父那愛的源頭。