【記者李容珍/採訪報導】為何現今社會、媒體容易出現互相攻擊或情緒性的發言？是現代人壓力太大，抑或風氣使然？
諮商心理師陳雨荷受訪時表示，人會出現攻擊或情緒性發言，其中一種原因是在保護自己的自我價值感、捍衛自尊，不希望自己感覺被否定，不想產生一種自己比較差、比較不好的感覺，所以透過防衛機制的運作，產生情緒性、攻擊性的發言，以維持自尊。
無法做到溫柔的背後心理原因
她從心理動力的6個角度思考：
一、當我們意見不同時，產生被否定感。她說，如果自身自我價值感比較薄弱，就很容易覺得當別人意見跟我不一樣時，「好像他比較有道理，我比較沒道理」，進而產生被否定的感覺。當這種強烈的被否定感，勾動到與自我價值感相關的部分，人會想要捍衛自己，於是「自我防衛機制的啟動」，想告訴別人「我的比較有道理」，或用「批評、否定或攻擊別人」的方式，捍衛自己的自我價值感，降低「我覺得我比較不好」的感覺。
二、挫折感與失落感。當人們渴望發言被認同、接納、傾聽，但沒有得到時，或別人的回應並沒有站在他的角度、給予他想要的認同或接納時，內心會感到很挫折，當這種挫折與失落感出現，不知道怎麼好好地承接與面對這個挫折感時，也可能用攻擊或防衛的方式來反應。
缺乏好的被傾聽與接納回應經驗
三、自身狀態不佳與舊有經驗影響。若狀態不穩定時，例如壓力比較大、比較焦慮，或者一些被否定的經驗，也很容易被勾動情緒，產生類似的遷怒。
四、缺乏好的被理解、被對待經驗。傳統家庭文化，比較偏向糾正孩子，而不是好好聽對方想什麼，然後去回應。如果本身缺乏好的被傾聽與接納的回應經驗，甚至多是受傷的經驗，也就比較難給出溫柔的回應。
五、習慣在對話中想爭對錯爭輸贏。當聽到別人意見與他不同時，就會想去說服或糾正別人，要的是一種類似控制感，想證明自己比較對，有時這是連自己都沒有意識到的，這人可能已經習慣用這種方式，就容易帶有攻擊性、「力氣很重」的溝通。
六、網路匿名宣洩。有些人喜歡在網路上做情緒性的宣洩，因為網路很多匿名，別人不知道誰是誰，也很容易透過這種方式去得到當下的快感，不管是攻擊性的發言，或是酸言酸語，甚至有些人就是想要看到對方生氣。
在以上情況下，其實很難做到溫柔。她指出，溫柔是一種選擇，也是一種修煉。要先思考，為何我們想要成為一個溫柔的人？若我們知道理由，才能夠繼續往下走。溫柔不是代表柔弱，容易被人欺負，而是與人互動對話中，可以站在傾聽、理解對方的角度，而不是為了爭對錯、論輸贏，或為說服對方認同，而是雙方可以互相尊重理解，就比較不會落入爭論的圈套裡。
溫柔中需要接納與寬容
「或許你跟我想法是不一樣，但是我們不要先放在對錯的角度去爭論」，因為對錯或輸贏很容易進入辯駁、爭論或互相攻擊防衛的狀態。
她也提到，當對話中，我們開始產生焦慮的時候，練習先向內看、察覺自己「我怎麼了？」有些人可能是進入一種自我否定，覺得自己被貶低了、自己是錯的。有些人就是想要對方好好的理解自己、認同自己的說法，當沒有辦法從對方身上得到的時候，內心就會很痛苦。
陳雨荷說，因為每個人的狀況不一樣，當我們先了解自己的狀況，比較知道怎麼調節情緒，活出「溫柔」。如果發現自己情緒太滿，很生氣想去攻擊別人，能否先緩下來反思，這對雙方關係有何影響？破壞關係是我們想要的嗎？即使我說贏了，是否輸了關係？
不傷害不攻擊別人 也是溫柔表現
對於溫柔的定義，她認為，只要能夠在生氣時，選擇不去傷害對方、不用人身攻擊的方式，就是一種溫柔的表現。我們都會生氣，但是可以好好表達「我覺得這樣讓我很生氣」，這與一直在攻擊別人的論點、戳別人痛處、用羞辱的言語，是不一樣的生氣方式。
她說，即使看起來很火爆、有情緒，但如果能夠收斂自己想要去攻擊別人的想法，就已經是溫柔的展現了。情緒調節需要練習，且是有意識的選擇。對於如何練習情緒調節？她提出三個建議：
一、先試著幫助自己冷靜下來。她說，當我們敏銳地意識到自己情緒狀態很滿的時候，譬如，意識到接下來想要開始罵髒話，或者講一些傷害別人的話，能否喊暫停，先終止對話冷靜一下。
二、用一些轉移注意力的調節方法，例如深呼吸、走一走，讓自己可以情緒慢慢地舒緩，幫助自己冷靜的調節歷程。
溫柔體現是使雙方可以共好
三、釐清核心原因。當我們敏銳向內看自己的狀態，也了解自己為什麼會在對話當中情緒開始滿溢，有可能自我價值感低落，渴望別人認同，有可能壓力太大、太累，容易被激怒，或習慣話語中的掌控感，甚至可能問題不在於別人，而是跟自己過去的經驗有關。如果對自己真的不了解，也可以透過專業的協助，包括心理諮商等，幫助自己更多的理解，在這個反應模式的背後可能潛在的原因。
「溫柔的體現，是如果雙方可以共好，而非互相傷害。」她認為，如果無法活出溫柔，自然容易變成關係失裂、對立或破壞，而展現溫柔可以讓彼此互相理解、互相尊重、互相包容，達成「共好」目標。
