◎沈美華（宇宙光關懷輔導中心特約教牧輔導員、教會師母）

「婚姻最深的裂縫，不是在爭吵的時刻形成，而是在某一天，我們不再願意理解彼此的那一刻開始。」

嫌惡感是關係受傷的訊號
在婚姻輔導現場，來談的夫妻兩人對話才開始沒多久，有一種語言出現時會讓氣氛瞬間改變，關係很快就陷入僵局。

「我現在看到他就覺得煩。」
「她一開口，我就不想聽。」
「我已經不知道怎麼跟他相處了。」
「我對她，好像已經沒有感覺了。」

我看著說這些話的夫妻，語氣上並不是過度激動，但沉默無語時又顯出關係中的疲憊，有時候還帶著一抹崩塌邊緣無奈的苦笑，像是在訴說一件已經無法改變的事。在教牧輔導陪伴的過程裡，常能體會夫妻間「嫌惡感」的出現，像是長期在關係中受傷的兩個人所浮現的求救訊號。

「嫌惡感」很少是突然發生的。原本相愛的兩個人，隨著交往認識到進入婚姻，生活的更多面向，其實都是從期待開始的。夫妻兩人都期待被理解、被回應，期待在自己疲憊的時候，對方能自動的靠近。

然而隨著時間推移，面對現實生活的壓力，工作負擔、經濟焦慮、教養差異與溝通落差，婚姻很快的讓忙碌取代了傾聽，習慣取代了回應。有些夫妻則開始進入一種反覆的負面循環，想說話卻被打斷，想靠近卻被忽略，想分享卻被簡化成「這沒什麼」，長期的壓抑帶來失落，那些對關係的期待也慢慢變形。

釐清在嫌惡感背後的情緒
夫妻在親密關係中習慣壓抑衝突，長期累積失望、憤怒、委屈等負面情緒，無法被正視、表達或理解時，就會逐漸內化為疏離與冷淡。因此，有些夫妻看起來沒有劇烈衝突，但情感連結早已鬆動，感受到的是彼此不耐煩、排斥與距離感。當一個人開始不說，未必是沒有感覺，而是覺得說了也不會被理解。實則在婚姻關係裡的兩個人，都渴望被看見、被尊重與被肯定。

當配偶長期感受到被否定、批評或控制時，內心會逐漸累積挫折與無力感。例如，一方長期主導決策，另一方只能被動配合；或雙方習慣以指責代替溝通，使關係逐漸從合作轉為壓力來源。經歷了各種生活的摩擦，內心會不斷的問自己：「我在這段關係中是否仍然有價值？」當尊嚴持續受損，情緒便會從失望轉為怨懟，最終走向嫌惡。

許多看似「討厭對方」的反應，其實反映著更深層的情緒。表面的生氣，底下可能是受傷；冷漠底下可能是失望；嫌棄底下可能是孤單。

在深入對話的過程常常會發現，當一方說出：「我覺得他很煩」，真正的心聲可能是：「我其實很希望他能理解我。」

當另一方說：「我不想講話」，背後往往是：「我覺得無論怎麼做都不夠好，所以乾脆沉默。」那些沒有說出口的期待並非沒有愛，而是失去了被理解的安全感。

然而即使婚姻關係進入困難，大多數夫妻仍會在某些時刻保有連結。例如在孩子需要照顧時仍會合作，在生病時仍會彼此照應，在危機時仍會互相扶持。這些時刻提醒著夫妻關係並未完全斷裂，彼此仍存在著善意與責任。因此我們需要認識，關係的轉變並非從破裂拆毀開始，而是有新眼光能重新看見這些仍然存在的連結。

夫妻修復關係7個可行步驟
1.停止新的傷害（先止血）
在對話進入情緒高漲時暫停爭論，避免批評、羞辱、翻舊帳或冷嘲熱諷，先讓彼此的傷口不再持續擴大，才能為後續對話創造安全空間。

2.談事情不貼標籤
討論事情前聚焦於「具體事件與行為」，描述發生了什麼，而非言語直接否定對方的人格，讓問題有被討論與改善的可能，而不是陷入防衛與反擊循環。

3.說感受不說指控
學習用「我感到失望、孤單、受傷」來表達你內心的感受，而不是用責備性的語言（你總是如何、你從來沒有做到……）攻擊對方。要設法讓對方更能理解你的需要。

4.聽懂情緒背後的需要
不要只回應配偶表面的抱怨或憤怒，試著理解對方真正渴望的是被重視、被理解、被接納或被支持，讓心與心重新連結。

5.刻意增加正向互動
透過感謝、關心、擁抱、陪伴、共同用餐或散步等小行動，逐步累積正向經驗，讓關係重新恢復溫度與信任。

6.一起回到上帝面前尋求醫治
透過禱告、讀經、安靜分享與彼此祝福，把婚姻中的傷痛交託給主，在恩典中重新學習饒恕、接納與相愛。

7.主動尋求教牧輔導或專業協助
當嫌惡感已累積多年、衝突反覆發生，或彼此已無法平靜溝通時，你不必獨自承擔。尋求牧者或專業的教牧輔導、婚姻輔導的協助，能幫助夫妻在安全的環境中整理情緒、理解彼此的傷痛，並找到重新連結的道路。

默想省察情緒背後的真相
如果你在婚姻或在關係裡也有這樣的困境，邀請你透過一段安靜的時間，在主前默想與省察，將能幫助你辨識情緒背後的真相，誠實面對自己的傷口，在靜默中尋求上帝的光照：

1.我所討厭的真的是對方嗎？
在我對配偶感到煩躁、憤怒或排斥背後，是否隱藏著某些未被看見的失望、委屈或傷痛？

2.我是否已經停止理解對方？
當我習慣用批評、論斷或防衛來回應對方時，我是否已失去傾聽他的能力？又是否忘記了，他也是一個帶著軟弱與傷痕的人？

3.上帝此刻要我看見的是什麼？
在這段讓我感到受傷的婚姻關係裡，上帝是否正藉此顯明我的懼怕、驕傲、控制、苦毒，或那些我一直不願面對的需要？

4.今天我願意向修復跨出哪一步？
不是要改變對方，而是改變自己。我是否願意在禱告中將傷痛交託給上帝，並用一個更溫柔、更理解的眼光，重新看待我的配偶？

嫌惡感的形成往往歷經多年累積，當嫌惡感出現的時候，很容易讓人以為一切已經結束，但它可能傳遞著受傷的訊號。這提醒在婚姻關係中的兩個人，也許有些話還沒有說完，有些情緒還沒有被理解，有些期待還在沉默裡等候著。

聖經說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落。」（以弗所書四章26節）；同時也提醒：「愛是……凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」這樣的愛不一定強壯，但它願意在破碎的關係裡停留，不急著離開。關係的修復需要時間，不要急著要求對方改變，而是從今天起願意多理解、多傾聽，願意從無數個重新靠近彼此的微小時刻開始。
願主的臉光照你、賜厚恩給你，讓你帶著盼望進入關係的修復，直到兩個人重新願意看見彼此的那一刻。