【編譯余友梅/報導】兩個相愛的人走進婚姻，開始共同生活後，才發現爭執可能藏在每一件小事裡：誰收拾碗盤、錢該怎麼花、假日要陪哪一方父母，甚至一句話的口氣，都可能點燃怒火。問題未必出在愛已經消失，而是兩個帶著不同性格、家庭經驗與期待的人，從此必須在同一個屋簷下生活。
基督徒作家維維安．布里克（Vivian Bricker）在福音網站Crosswalk提出「五日婚姻衝突操練」（Conflict in Marriage: A 5-Day Bible Study to Help You Fight Fair）。第一天：尋求婚姻諮商。第二天：為配偶禱告，也一起禱告。第三天：學習溝通。第四天：聆聽對方的立場。第五天：誠實表達感受。
布里克提醒，未處理的問題會削弱夫妻間的連結；婚姻若要成長，不能只等情緒過去，還需要與上帝交談、與配偶溝通，並在必要時尋求專業協助。
不吵架，未必代表婚姻平安
她指出，願意接受輔導不代表夫妻的信仰失敗，反而顯示兩人願意改善關係、學習健康溝通，也願意為婚姻付出實際行動。夫妻若反覆困在同一場爭執裡，外界的專業協助可能幫助他們看見自己難以察覺的相處模式。
許多人把夫妻「從來不吵架」視為幸福婚姻的證明。另一位基督徒作家瑞秋．貝克（Rachel Baker）根據自己一度走到離婚邊緣、後來接受婚姻諮商與婚姻導師陪伴的經驗指出，避免衝突有時只會讓問題轉入地下，表面的平靜之下，失望與苦毒仍在累積。
貝克夫婦結婚十多年，婚前便接受輔導，婚後也參加過婚姻講座、工作坊和婚姻諮商。然而，兩人各自帶著原生家庭處理衝突的方式進入婚姻，結婚不到兩年，便一度認真考慮離婚。
她原本以為，只要夫妻發生衝突，就代表婚姻已經受到無法挽回的破壞。她期待丈夫能自然理解她、適應她原有的生活方式，甚至不用說出口，便知道她心裡在想什麼。當這些期待落空，她先是把不滿壓住，最後突然爆發。
而她的丈夫也有自己的期待，但面對失望時採取的是另一種方式——把問題掃到地毯底下。夫妻兩人都不想吵架，結果卻像深夜交錯而過的兩艘船，住在同一個家裡，心的距離卻愈來愈遠。
不要在情緒不佳時處理衝突
後來，在婚姻導師與資深夫妻的陪伴下，他們逐漸明白，衝突本身並不必然摧毀婚姻，如何面對衝突，才會決定兩人的關係走向。與其追求「零爭執」的婚姻，更重要的是學會辨認彼此未說出口的期待，清楚表達需要，也聽懂對方真正介意的事。
貝克和丈夫過去曾把以弗所書四章26節「不可含怒到日落」理解為：無論多晚，夫妻都必須在上床前把問題解決。結果，許多沉重的談話都在兩人最疲累的深夜展開，最後演變成激烈爭吵，甚至有人睡到沙發上。
奇妙的是，睡過一晚、恢復精神後，兩人往往很快便能道歉。他們因此學會，不在疲累、飢餓或情緒失控時勉強談重大問題，而是約定一個雙方都有精神、願意專心聆聽的時間。如果談話開始從建設性轉為互相傷害，也可以暫停一下，等情緒平復後再回來。
箴言十五章1節說：「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」同一個問題，選擇何時談、用什麼口氣說，往往會帶來完全不同的結果。
聆聽不是等待自己說話
暫停也不等於冷戰。健康的暫停需要讓對方知道：「我現在很生氣，怕說出傷人的話；我們休息一下，今晚八點再談。」如此，離開現場便不是懲罰或拒絕，而是為了保護接下來的對話。
布里克指出，夫妻溝通不能只有表達，還包括聆聽。當配偶說出自己的感受時，另一方若只想找漏洞、準備反駁，談話很快便會變成辯論。
真正的聆聽，是暫時放下「我一定是對的」的立場，試著理解對方怎麼經歷同一件事。即使不同意對方的結論，也可以承認他的受傷、害怕或失望確實存在。當一個人感到自己被看見、被聽見，才比較可能聽進另一方的想法。
坦誠同樣重要。若長期把委屈藏起來，以為沉默就是忍耐，情緒可能在一件極小的事情上突然爆發。夫妻需要學習說出：「這件事讓我感到被忽略」，而非指控：「你從來不在乎我」；談清楚一件具體的事，比用「你總是如此」否定對方整個人，更可能打開溝通的門。
禱告不是請上帝「修理」配偶
在基督徒婚姻裡，禱告有時也可能成為逃避溝通的方法。一方只求上帝改變對方，卻不願面對自己的驕傲、防衛與尖銳言語。
貝克建議，夫妻可以分別為對方禱告，也在雙方願意時一起禱告。共同禱告的價值，不只在求上帝迅速解決爭執，也讓兩個人一同站在上帝面前，承認彼此都有限，都需要恩典。
禱告結束後，可以保留片刻安靜，讓配偶說出心裡尚未表達的感受。當丈夫與妻子不再把彼此當成需要擊敗的對手，便有可能重新看見：他們真正要共同處理的，是眼前的問題。
有些傷害需要饒恕，有些差異需要包容
約翰．派博（John Piper）牧師在「渴慕神」（Desiring God）官網專欄談到，夫妻若犯下明確的錯，可以認錯，也可以彼此饒恕。然而，婚姻中還有大量令人不舒服、卻未必能明確認定為罪的事：生活習慣不同、做事速度不同、說話方式不同，或某些多年仍改不掉的小毛病。
當一方認為「你應該道歉」，另一方卻完全不覺得自己做錯，夫妻關係便很容易卡住。派博牧師指出，歌羅西書三章13節同時提到兩件事：「倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕。」
饒恕，是面對真實的虧欠；包容，則是在並非所有差異都能消失的現實裡，仍願意為對方留下空間。婚姻中的愛因此不只表現在重大危機，也藏在每天願不願意少計較一次、重新聽一遍，或接受對方不會完全照自己的方式生活。
但「包容」不能被拿來合理化暴力、威脅、控制、性傷害或長期羞辱。若婚姻已涉及人身安全或持續虐待，受害者需要優先保護自己，向可信任的親友、教會領袖、專業諮商及相關機構求助；忍受傷害並不是維繫婚姻的屬靈責任。
美國矽谷花園城市教會主任牧師賈斯汀．巴札德（Justin Buzzard）在其著作《與你的妻子約會》（Date Your Wife）中指出，許多丈夫在婚前懂得安排時間、製造驚喜，也願意了解對方；婚後卻把心力逐漸轉向工作、孩子和其他責任，以為妻子答應結婚，追求的任務便已完成。
製造約會 把彼此排進時間表
巴札德牧師認為，婚禮不是追求的終點，夫妻需要在生活被工作、育兒與家務填滿以前，主動把彼此排進時間表。他鼓勵丈夫為婚姻擬定一年的相處計畫，除了紀念日、旅行或較長時間的約會，也要從每天的小事開始：專心聽妻子說話、詢問她最近承受的壓力、分擔生活責任，並安排不被手機和工作打斷的相處時間。
約會在這裡並不是只指吃飯、送花或製造浪漫氣氛，更是婚後仍願意重新認識對方。人會隨著年齡、工作、疾病、育兒與家庭責任而改變；若夫妻只記得當初愛上的那個人，卻沒有繼續了解眼前的配偶，即使住在一起，也可能逐漸變得陌生。
巴札德牧師也提醒丈夫，主動經營婚姻不等於把自己當成妻子的拯救者。婚姻的修復最終倚靠基督的恩典；人的責任是在恩典中停止被動，付出具體行動，卻不控制配偶，也不以為只要自己做得夠好，就能解決對方生命中的所有問題。
婚姻是一門終身沒有畢業證書的課
婚姻諮商也不代表夫妻的信仰失敗。貝克指出，願意接受輔導，反而顯示兩人願意改善關係、學習健康溝通，也願意為婚姻付出實際行動。夫妻若已反覆困在同一場爭執裡，外界的專業協助可能幫助他們看見自己難以察覺的模式。
婚禮上說出「我願意」，可能只需要幾秒鐘；在往後的日子裡活出這句承諾，卻需要一次又一次學習。學習在生氣時不羞辱對方，在失望時仍願意說清楚，在受傷時尋求修復，也在對方無法完全符合期待時操練包容。
婚姻這門課沒有標準答案，也很難一次學會。但當夫妻願意在每一次衝突後重新走向彼此，婚姻便不只是共同生活的安排，也成為兩個人一生學習愛、饒恕與信實的地方。（資料來源：Crosswalk, Date Your Wife, Desiring God）
