◎沈美華（宇宙光關懷輔導中心特約教牧輔導員、教會師母）
愛是一種概念，也是一種感覺。你如何定義愛、對愛有什麼期待，往往會影響你選擇什麼樣的伴侶，以及你對關係的滿意程度。我們的愛情觀，常反映著父母或主要照顧者如何對待我們，以及彼此相處的方式。若能回頭探索自己的成長經驗，對於正在面對親密關係課題的人來說，往往能帶來新的理解。
約翰霍普金斯大學性學者約翰‧曼尼（John Money）曾提出「愛情地圖」（love map）的概念，描述人在成長過程中逐漸形成與愛情及親密關係有關的內在圖像。其中的提醒是，我們在面對愛情並非一張白紙，過去的經驗可能影響我們對伴侶的想像，以及容易被什麼樣的人所吸引。
如果主要照顧者在我們生命的早期關係當中，提供的是成熟與健康的愛，這樣我們較有機會把安全的、尊重的與被珍視的經驗帶進未來的關係。倘若早期關係並未讓人感受到安全與被珍視，即使刻意選擇一個看似與照顧者不同的伴侶，我們也可能在不知不覺中被熟悉的互動模式所吸引，因而再次觸碰到過去尚未療癒的傷口。
看見關係裡的敏感按鈕
在親密關係中，我們很容易把沉默的人看成冷漠，把激動的人當作脾氣不好，但若我們回到一個孩子的角度來看，許多行為的最初其實是在適應環境。
一個經常被責罵的孩子，保持安靜也許可以減少衝突；一個長期得不到注意的孩子，用哭鬧、大聲吼叫的表達也許比較容易得到關注。孩子在過程中因此學會了「我不說話，就比較安全」，或是「我一定要夠大聲，別人才會聽我的」。但這些方式在童年可能曾經有效，卻未必適合成年後的親密關係。
依附理論學者約翰‧鮑比（John Bowlby）認為，人從出生開始就有尋求安全關係的需要；早期重要關係形成的經驗，也可能影響我們日後如何理解自己、他人與親密關係。個人在原生家庭所留下的經驗，也可能成為心裡的「敏感按鈕」。
例如，一個從小經常感覺被控制的人，可能對他人的「建議」特別敏感。當妻子表達：「可以把電視機的聲音關小聲一點嗎？」丈夫聽見則可能覺得：「妳又在管我」；於是丈夫轉身離開，妻子又解讀成：「你根本不在乎我」。
妻子繼續追上去質問，丈夫更加覺得自己是被妻子控制；妻子則更加確信自己是被丈夫拒絕。夫妻關係就這樣進入惡性循環的模式裡。
在衝突中重新學習靠近
當敏感按鈕被觸動時，第一步不是急著改變對方，而是先停下來問自己：「我現在的情緒和眼前所發生的事情，成比例嗎？」、「我是否把對方的話，解讀成了某種我很害怕的意思？」、「這種感覺，我以前是否很熟悉？」、「我現在是在回應伴侶，還是在回應過去？」。
這些辨認並非否定感受，而是幫助我們把「感受」與「事實」稍微分開。「他今天沒有主動跟我說話」是事實；「所以他根本不愛我」則是詮釋。當兩者之間多一點思想空間，我們就多一個重新選擇的可能。
遇到夫妻衝突時，我們很容易說：「你每次都這樣！」、「你根本沒有關心過我！」但若願意承認對方話語中自己可以理解的部分，對話就可能開始鬆動：「我承認，我最近真的太忙了，忽略了你的感受」、「我知道我剛才的語氣確實很傷人」。這並不代表承認所有錯誤，而是承認對方的感受並非毫無道理。
若能進入更深一層的對話，則是要讓伴侶知道自己的傷口：「你剛才那樣說，我第一個感覺是被控制。但我知道，『被控制』是我很敏感的一件事。我想確認，你真正的意思是要控制我嗎？」當我們能讓對方感受到，你正在向對方「分享自己的內在感受」時，就不會被視為是控告與定罪，而讓關係有機會重新連結。
等待自己的情緒較為穩定後，就繼續重新回到兩人的對話裡。你毋需急著解釋或反駁，而是先理解對方：「所以你真正難過的是，我答應你的事情沒有做到，讓你覺得自己好像不重要，是嗎？」接著再問對方：「我這樣理解對嗎？」
你也可以邀請對方用0到10分評估。如果對方說「大概七分」，你也先不要搶著解釋自己，而是問對方：「那三分是什麼？是否有哪一部分是我還沒有聽懂的？」讓對方感受到：「我說的話，你聽見了。」
在上帝的愛中寫下新的篇章
我們無法選擇自己的原生家庭，也無法重新修改童年；我們無法把童年的自己丟棄，卻可以讓今天更成熟的自己，有能力回頭陪伴那個曾經害怕、沉默或吶喊的自己。讓我們可以勇敢的決定，不讓過去成為影響今日關係的劇本，幫助夫妻在傷口被觸動時，不再只是重演過去，而開始在衝突中做出新的選擇。
如果你的婚姻也正在這樣的困境中，邀請你們夫妻一起來到上帝的面前安靜默想與禱告。讓你們在上帝的愛中，在親密關係裡，成為一個能夠愛人，並能承認自己也是一個需要被愛的人。
1.主啊，我在衝突中最害怕的是什麼？
當我沉默、逃避、提高聲音，或急著證明自己時，我真正想保護的是什麼？我願不願意把這個害怕帶到上帝面前，而不是只把它丟給身邊最親近的人？
2.主啊，如果我不想再被過去牽著走，今天的我可以怎麼做選擇？
當熟悉的情緒再次出現，我能不能先停下來，在上帝面前留一點空間，不急著反擊，也不急著逃離？如果耶穌此刻就在我身邊，我相信祂會邀請我怎麼回應眼前的伴侶？
3.主啊，祢正在塑造我成為怎樣的人？
過去我常問自己：「我要怎樣讓伴侶改變？」但今天我應該問：「主啊，祢正在塑造我成為怎樣的人？」也許是一個更能傾聽的人，或是能溫柔說出感受的人，能承認錯誤的人，也是一個即使受傷，仍願意選擇愛的人。
也許我們無法改寫童年的故事，卻可以在基督裡學習寫下新的篇章。
