◎沈美華（宇宙光關懷輔導中心特約教牧輔導員、教會師母）
愛是一種主動的力量，讓我們在理解與靠近中，重新找回彼此。
有些婚姻走到結束時，一方早已在心裡反覆思量，另一方卻仍以為生活雖有摩擦，兩人還會繼續走下去。直到配偶突然提出離婚，才驚覺彼此的距離，早已超過自己的想像。
近期 BBC 報導的「突襲式離婚」（Blindside Divorce），描述一方毫無心理準備，突然面臨婚姻即將結束的情況。當配偶一個人已準備離開，另一個人卻渾然不知，這段婚姻究竟發生了什麼事？婚姻的疏離往往不是一夕形成的，當內心的感受長期未被理解，即使兩人住在同一個屋簷下，也可能逐漸失去親近的感覺。
婚姻疏離如何形成
面對配偶突如其來提出離婚，雙方對婚姻現況的理解可能存在巨大落差。提出離婚的一方未必是毫無痛苦、說走就走的人。有些人長期感到失望，曾試著表達需求，卻覺得婚姻關係始終沒有改變；有些人則害怕衝突，不知道如何開口，於是將不滿與失落藏在心裡，直到決定離開。
從依附理論的觀點來看，部分具有迴避型依附傾向的人，面對衝突時可能習慣與情緒保持距離，避免深入討論問題。表面上看似平靜，內心卻可能逐漸累積失望，最後在伴侶尚未察覺時，已經做出離婚的決定。但不能因此認定所有突襲式離婚都源於迴避型依附，每段婚姻的處境與原因仍需要具體理解。
對於突然面臨離婚的一方而言，衝擊不只是失去伴侶，更是原本相信的婚姻突然失去了確定性。他可能反覆追問：「為什麼不早點告訴我？」、「我們不是一直都好好的嗎？」震驚、悲傷、憤怒與自我懷疑，可能接踵而來。若同時面臨子女照顧、經濟安排與居住變動，失落更可能與現實壓力交織。因此當一個人已經思考許久，另一個人卻直到最後才知道婚姻即將結束，雙方承受的痛苦與理解的處境便可能截然不同。看見這份落差，有助於我們理解婚姻中的沉默與疏離。
幸福是在關係中被尊重理解
我們常以為只要婚姻沒有激烈衝突，日子仍然過得下去，就代表關係尚稱穩定。然而，表面的平靜不一定反映內心的安穩。我們很容易把幸福與有沒有伴侶畫上等號。然而，人的幸福與生活滿意度，不只取決於婚姻狀態，也與自主感、生命意義及人際關係有關。
2026 年發表於《人格與社會心理學公報》（Personality and Social Psychology Bulletin）的一項研究，追蹤德國 2,930 位從未結過婚的單身者，歷時約十一年，探討他們的生活滿意度、單身生活滿意度及對伴侶的渴望等變化。研究發現，多數參與者的整體生活滿意度長期維持在相對高且穩定的程度，但對單身生活的滿意程度及尋找伴侶的意願，則存在個別差異。
這項研究提醒我們，婚姻並非衡量幸福的唯一標準。人可以在沒有伴侶的情況下，仍然擁有充實而有意義的生活；同樣地，渴望親密關係也不代表一個人無法享受當下。研究並未直接證明婚姻疏離會導致不幸福，卻讓我們有機會重新思考人真正渴望的，不只是擁有伴侶的身分，更是在關係中被理解、被尊重，並保有真實的自己。婚姻可以成為深厚的支持與陪伴，但是親密關係仍需要雙方持續投入。
從聆聽開始讓對話重新發生
面對婚姻關係的疏離，夫妻可以先從日常對話開始。除了討論工作、家務與孩子，也為彼此的感受留下空間。例如：「最近我有些疲憊，很希望你能聽我說說話。」具體表達感受與需要，能讓伴侶更容易理解我們的期待。
聆聽時也可以練習暫緩反駁。當對方說出不滿，我們可能急著解釋自己的立場證明自己沒有錯。然而，若能問：「這件事讓你最難受的是什麼？」就有機會聽見表面抱怨背後的失望與期待。理解對方不代表必須認同配偶所有的說法，而是願意先弄清楚對方正在經歷什麼。
若談話因情緒升高而中斷可以先休息，並約定何時再談，避免暫停變成長期冷處理。若是雙方長期陷在相同的爭執與沉默中，接受婚姻輔導或牧養輔導也能提供較安全的空間，協助彼此看見反覆出現的互動模式。若雙方願意面對問題，真誠的對話便可能幫助彼此理解關係的現況，尋找共同努力的可能。
四個問題協助省察與默想
若你正處在一段疏離的關係中，不妨找一段安靜的時間，在禱告中回顧生活、覺察內在感受，並在上帝面前分辨自己的心與下一步。以下四個問題，可以陪伴我們省察與默想：
1.覺察內心：當我感受到伴侶的冷淡、沉默或疏遠時，內心浮現哪些情緒與想法？這些感受使我更想靠近對方，還是讓我退縮、沉默或防衛？
2.回顧關係：最近一次與伴侶互動時，我是否曾有機會表達自己的需要，或聆聽對方真正的感受？我從中看見了什麼？
3.分辨內在：面對婚姻的困難時，哪些想法使我陷入恐懼、怨懟與封閉？哪些內在提醒或信仰體會，幫助我活出更多的誠實、理解與自由？
4.辨識下一步：在上帝的陪伴中，我此刻可以為婚姻採取哪一個具體而合宜的行動？可能是主動開啟一次對話、練習聆聽、尋求專業協助，或先建立必要的安全界線。
每天十分鐘重建彼此信任
以弗所書四章25節提醒我們：「所以你們要棄絕謊言，各人與鄰舍說實話，因為我們是互相為肢體。」在婚姻中說實話，不是毫無節制地宣洩情緒，也不是以誠實之名傷害對方，而是願意表達真實感受，也為彼此留下空間。
在婚姻輔導中，我會鼓勵夫妻每天設定十分鐘，暫時放下手機與生活事務，分享當天最有感觸的事，或問對方：「最近有什麼事情讓你感到辛苦？我可以怎麼陪伴你？」也可以輪流擔任聆聽者，不插嘴、不急著給建議或批評，專心聆聽後，再以祝福禱告彼此扶持。
兩顆疏離的心需要時間靠近，信任的重建也需要耐心。有些傷害需要更多支持與陪伴，但我們可以學習不再以沉默面對失望，勇敢表達真實的處境，讓愛重新回到彼此
身邊。
