2022-11-22 基督教論壇報 / 愛家真情

愛是先道歉、先和好,因為他/她真的很重要

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吵架時讓對方「知錯」、「道歉」,關係就能恢復嗎?其實,愛是把對錯放一邊,先道歉、先和好,因為他是我們生命中極其重要的存在。

◎撰文 / 摩希

爸爸一回家,發現氣氛不太對勁,原來孩子們剛剛大吵了一架,姊弟倆各自坐在客廳的兩端,臉上除了憤怒的表情還隱約可見的淚痕。爸爸輕輕嘆了口氣,各自約見了姊弟倆,試圖了解事情的經過,但倔強的兩姊弟卻甚麼也不說,這下換成爸爸火氣上來了,媽媽出來打圓場說:「你們不餓我可餓了,先吃飯吧!」若不是吃飯時間到了,這樣僵持的現場不曉得要維持多久…越緊密的家人越容易引起衝突,究竟有甚麼好方法能讓彼此在無法避免的磨擦中愈磨關係愈融和呢?

對錯很重要?! 敞開「脆弱」才是和解的關鍵

當衝突發生時,我們總是認為要想盡辦法讓對方「知錯」,他自然而然會來跟我們道歉,關係才會恢復。但真的是這樣嗎?這就好比我們在辯論比賽中,當對方用口舌贏了這場辯論,並不會讓我們心服口服,反而更執著自己的想法。當我們想要與人和好,是非對錯並非幫助關係和好的關鍵,關鍵是彼此能否理解、同理對方的情緒,當對方的心被打開,他的耳朵也會跟著打開。而最能讓對方態度軟化的,其實是我們的道歉。

TED Talk 裡人氣觀看排名前五名的影片之一,是布芮尼布朗(Brené Brown)的「脆弱的力量」,裡頭說到研究顯示,當我們想要與人有連結時,不是多有道理、多好的口才,而是展現自己脆弱的一面,但這需要極大的勇氣,因為等於將自己赤裸敞開在他人面前,如「我對你真的很生氣,因為我感到被你拒絕。」當對方感受到我們敞開的心,才會也將自己的心打開,才有建立連結的機會。

道歉是打開心門的鑰匙 走得進對方心裡才能「有效溝通」

在華人的觀念裡,「對不起」這三個字對許多人來說很沉重,尤其是父母親,它包含對錯的意思,道歉時會感到身分地位矮了一截,若想要恢復原本的關係,就需要調整自己對「對不起」的認知,在英文裡的「Sorry」,不只有對不起,還有遺憾的意思,裡頭帶有的是願意同理對方感受的意味,對錯固然要釐清,但先讓人願意彼此靠近的,是「我理解你此刻的憤怒與委屈」的態度,人們才更能敞開心進入到有效溝通裡。

什麼是無效的溝通?就是雖然我們正在對話,但彼此的話皆無法進入對方的心,常常我們在做「無效溝通」,反而使關係越推越遠,正常狀態下人與人對話就無法百分百傳達,這中間的落差即是彼此是否有信任感,當我們因為衝突而將自己防衛起來,彼此間只會充斥著懷疑、責怪,讓人更不願意靠近,而先低頭釋出善意,能讓落差被信任取代,成為連結關係的第一步,關係恢復了,才能幫助彼此看清是非對錯。

愛是先道歉、先和好 因為他/她是生命中重要的存在

人與人相處必然會發生摩擦,尤其愈靠近愈熟識,彼此間的冒犯和衝突就愈多,然而所有親密關係的開始都是美好的,面對爭執與摩擦時,不妨試著回到關係的起點,提醒自己,對方是我們生命中極重要的存在,學習成為主動和好的那個人,也許一開始要道歉不容易,但若能因著道歉展開對話,使彼此的心有機會敞開,感情可以回溫,道歉也就顯得甘甜而不沉重了。

有愛的先道歉,有愛的先和好,使我們的關係能夠透過一次一次的重新連結,更加的厚實與堅固,為美好關係打造堅不可催的溫暖堡壘。 (果子傳媒提供)

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