2022-09-27 基督教論壇報 / 醫療健康

憎恨,毀壞的是自己不是他人。饒恕,是為了好好地放過自己

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當別人對你殘忍時,背負著憤恨前行傷害的只有自己;饒恕無關乎他值不值、配不配,而為了好好地、溫柔的,放過自己。

◎撰文 / 愛米

赤棉時期,私心的政客將柬埔寨汙染為血淋淋的殺戮戰場,【雨過天青】的作者辛奎撒剛好遇上這場浩劫。青少年的他目睹父親被槍殺的慘況,雖是倖存者,但內心驚慌失措、痛苦萬分…「我怎能原諒殺害家人的兇手?我要討回公道,這輩子我一定要報仇!」長大後,他歷經萬苦找到當年奉命開槍的老軍人,但內心的糾葛掙扎卻讓他內心交戰:「纏繞內心的恨,真的可以因為報仇就完全解決嗎?還是血仇血報會留給後代子孫更多的怨恨與苦毒?」最後,他選擇跟仇人面對面說:「我原諒你!」那一刻,他的心終於平靜釋放,重獲新生自由!

憎恨的怒火會燒毀自己 饒恕是為了給自己一條出路

曾經被傷害的場景、話語、畫面歷歷在目,如同一把利刃時不時地劃開傷口,鮮血直流,要饒恕,談何容易!誰都想對抗生命中的不公不義,明明受傷害的人是我?為何我還要主動退讓、原諒、寬恕呢?!

其實據研究報告指出,憎恨是人類最不健康的情緒,它會傷害身體的神經系統,破壞健康指數。當我們抓住憎恨,苦毒就控制我們,心中的怒氣如同一把火焚燒著自己,就像把病毒注射到身體,心裡的憤恨,會讓我們停留在過去的漩渦,活生生地自我腐蝕。當我們活在仇恨與不原諒裏時,辜且不論對方是否得到懲罰或報應,我們都已經真真實實的傷害了自己;有時候放下,不是為了放過對方,而是為了放過自己。

真正的饒恕是沒有附帶條件。當你說:「我可以饒恕你,只要你…,我就可以…」饒恕裡加了“如果”,就變成了交易,不是真正的饒恕。饒恕是無論別人是否尋求原諒或調整改變,你都願意放下情緒,選擇原諒,這才是真饒恕。

饒恕第一步 人都會犯錯 願意放下想報復的心

至於,如何原諒那些曾經傷害我的人呢?或許你會想,我也想原諒,但我就是做不到…。受傷者常常會想著:「他傷害我,我有權利報仇!讓他也不好過」,又或者,消極型的自我毀滅,讓自己過得很糟,然後說,「都是他害的,所以我現在才變成這樣…,」其實,放棄報復的權利,就是饒恕的第一步。

我們都曾彼此傷害,也許只是不經意的一句話或是一個眼神、一個表情….。是否願意放棄報復的權利?願意真心饒恕?人生的主動權掌握在自己手中,當我們願意時,任何傷痛都能勝過。

饒恕第二步 或許他也曾受傷 原諒!從理解對方的軟弱開始

原諒從理解開始!當我們試著看懂那個傷害我們的人或許也曾經受過傷,我們就凌駕在受傷之上。受傷的人會傷害人(Hurt people hurt people),當某人傷害我們,也許是因為他們曾受的傷,使他們不安、罪咎、憎恨、自卑,以致於過去的傷口,混淆了他們的心思意念,而做出錯誤舉動。

饒恕所產生的神奇力量是:我們可以不再專注於他們如何傷害我們,而是開始成熟地看見他們之所以這麼做背後的原因,然後心生憐憫,願意學著寬恕。

饒恕第三步 打掉重來!擬定一個可以重新聚焦的新目標

饒恕鮮少一次就搞定。要饒恕一個人多少次,才能結束?當被傷害的痛苦離開時,我們就知道我們已經饒恕他們了。人專注什麼,最終常會成為那個樣子。如果憎恨一個人,那麼怨恨就成為我們生命的焦點,景象在心中不斷重演,而這最終也將成為我們生命的樣式,那是多麼可怕的人生景況。

「他真的讓我很受傷,我試著忘記發生的事…,但真的很難辦到!」當我們嘗試忘記,常常變成更專注在想忘記的事上,結果曾經的回憶在腦海裡揮之不去。你唯一能忘記的方法,就是重新聚焦在其它事上。當另外一件事情抓住我們注意力的時候,我就會自然忘記前者,沒有什麼能像一個新的關係,可以幫助我們忘記過去的關係了。所以我們要做的不是想著忘記,而是找到新的目標,當我們一心一意向著新的標竿前進,就能把過去拋擲在後。

脫掉過去的傷痛 才有機會迎向自由的新生

也許我們覺得受傷太重,饒恕太難,此時,不妨與家人朋友相伴,表達內心感覺,讓受傷的身心得到舒緩與照顧;接下來的目標是,不讓自己與怨恨的毒根共存,活成自我傷害的可憐樣式。當我們有意識的想像饒恕背後那道自由的光,就會願意放棄報復,選擇饒恕,努力讓過去的傷痛脫落,重建一個自由、自在,可以充滿希望與歡笑的未來新世界。 (果子傳媒提供)

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